Galera, resolvi reativar a loja de camisetas do Cocadaboa em caráter excepcional. É uma campanha contra a Suiça, este país opressor que quer punir a brasileira Paula Oliveira com uma pena que pode chegar até 3 anos de prisão.
Quem quiser uma camiseta (tamanhos disponíveis: P, M, G, GG e blogueiro) me envie um email. O custo com frete é R$ 45 e toda renda será doada para a defesa da moça.
Se misturar um hacker de mentes com um hacker de máquinas, o mundo pode sofrer grandes estragos.
Band.com.br - Banco Real não financia mais veículos para paulistanos
Atualização: Tiraram do ar, mas você pode ver mais ou menos o que aconteceu aqui, ou aqui.
Quem não tem o hábito de acompanhar o meu lifestreaming deve estar por fora, então vou tirar as teias de aranha daqui para avisar.
Junto com o lendário Chico Barney estou apresentando um videocast gravado direto da Campus Party, todas as noites entrevistando algum ser notável da grande festa nerd. Se quiserem dar uma conferida, o nome da parada é SmartCast e até sábado gravaremos 5 (talvez 6) episódios.
Este é o terceiro episódio. Clicando aqui você pode ver os outros.
Uma curiosidade é que descolamos uma equipe de filmagem piauiense. Olha a ironia do destino... Os caras do Canal 8 que se amarram no Cocadaboa e deram um apoio para melhorar consideravelmente a qualidade da parada já no segundo episódio.
Exatamente no dia que completo 30 anos tomei um grande susto. Pensei que a hora tinha chegado. Achei que o meu grande medo iria se concretizar. Medo de me sentir um velho rabugento porque a juventude enfim inventou algo que me escandalizasse. Algo capaz de me fazer pronunciar a tão temida frase: “"MEU DEUS! onde esse mundo vai parar?!".
Isso aconteceu quando conheci a prática do “barebacking”, que resolvi traduzir livremente como “roleta gaúcha”.
A roleta russa todos conhecem: um idiota coloca uma bala em um dos buracos do tambor de um revolver, gira aleatoreamente sem saber em que posição ela vai parar, coloca a arma em sua cabeça e dispara. As chances dele morrer fazendo isso é de pouco mais de 16% (considerando uma arma que comporte 6 tiros).
A roleta gaúcha é a mesma coisa, só que no lugar da bala é usado o vírus da aids, no lugar do revolver é usado uma piroca e no lugar da cabeça se usa o cu. Exatamente. Existem grupos de homossexuais se reunindo em festinhas para praticar sexo sem camisinha no intuito de correrem deliberadamente o risco de contrair o vírus da aids. Segundo os praticantes, este risco dá tesão.
Eu sei. Nesse exato momento você tá achando que inventei isso. Que é mais um boato do Cocadaboa. Mas amigo, acredite, está na Wikipedia e no JB Online. O JB online foi o primeiro jornal a ter um site no país e a Wikipedia superou o Aurélio como pai dos burros. Se este dois veículos de extrema credibilidade publicaram, é verdade.
Enfim, felizmente depois de digerir a notícia e a estupefação inicial, consegui não pronunciar a tão temida frase que me faria ultrapassar a fronteira da velhice. Analizando friamente, a roleta gaúcha não é mais absurda do que a sua similar russa.
Veja bem, com a roleta russa, as chances de morrer IMEDIATAMENTE é de 16%. Já na gaúcha você precisa que 2 coisas aconteçam: que alguém infectado transe com você e que a quantidade de vírus transimitida durante o coito seja suficiente para te infectar (sim, ao contrário do que muitos acreditam, é possível fazer sexo com alguém que seja soropositivo e mesmo assim não contrair o vírus). Não tenho os números exatos, mas certamente essa chance é bem menos do que uma em seis. Sem falar que na roleta gaúcha a morte não é imediata. O cara pode viver muitos anos com uma qualidade de vida aceitável graças aos cada vez mais eficazes tratamentos.
Eu já tenho até uma teoria que explica a razão para um homossexual praticar o “barebacking”: inveja do útero. Sim, da mesma maneira que existe a tal “inveja do pênis”. Por algum motivo, os gays sentem falta de alguma conseqüência permanente derivada do sexo. A mulher consegue engravidar e ter que arcar com as conseqüencias disso pelo resto de sua vida. Já um gay não. Ele só tem que conviver com as conseqüências de seu ato enquanto o lombo ainda estiver ardendo na hora de sentar.
Mais do que o gosto pelo risco, mais do que o tesão, mais do que fazer parte de um seleto grupo de destemidos, a roleta gaúcha pode ser uma vontade reprimida de ser “fecundado” com o HIV. De dar um significado permanente para a efemeridade do sexo gay. Isso explica o fato deste “jogo de risco” ter colado entre os gays e não entre os héteros (igualmente expostos à aids). Héteros não precisam contrair o HIV para foder completamente com suas vidas. Basta fazer um filho.
MrManson
Vazaram alguns detalhes do plano secreto de Sílvio Santos para fazer frente ao início do Big Brother Brasil 9 na Rede Globo. Em mais uma de suas iniciativas relâmpago, o dono do SBT iniciou uma reforma na Casa dos Artistas que fica dentro do Complexo Anhangüera e promete relançar o reality show que não têm uma edição inédita desde 2002.
Para desbancar o Big Brother, a “Casa dos Artistas 2009” contará com uma arma secreta: a apresentadora mirim Maisa, que fez um grande sucesso em 2008 ficando várias vezes em primeiro lugar no Ibope com o programa “Sábado Animado”. Trechos dos vídeos da menina de apenas 6 anos também ocuparam com muita freqüência os rankings de mais vistos em sites de vídeos online, conquistando uma legião de fãs e críticos.
Durante sua estada na Casa, Maisa será acompanhada de sua mãe, Lúcia de Barros, de 36 anos. As duas serão consideradas como um único participante, passando juntas pelas provas de eliminação. Com este artifício o canal conseguirá driblar algumas restrições legais referentes à participação de menores em concursos. Na teoria, quem estará no concurso e terá sua permanência na casa decidida pelo voto popular será a mãe de Maisa, não a menor.
Há indícios que Dhomini, vencedor do BBB3, também participará da Casa dos Artistas 2009. Dhomini tentou sem sucesso seguir carreira política em Goiás e atualmente participa de uma dupla sertaneja. Outros nomes estão sendo especulados, entre eles o dançarino “Lacraia” e o humorista cego Geraldo Magela.
A assessoria de imprensa do SBT não confirma as informações. O projeto corre em sigilo absoluto, visando surpreender o público e principalmente a concorrência. Sílvio Santos repete a estratégia de lançamento da Casa dos Artistas em 2001, colocado no ar da noite para o dia, furando o lançamento do Big Brother e rendendo liminares suspendendo sua exibição e um processo de plágio para a emissora.
Camaradas, o trabalho pesa mas de vez em quando pinta uma idéia que precisa ser executada.Se vai dar certo ou não, o que vale é fazer. Fiquem então com o meu mais novo empreendimento que busca resgatar o hábito da punheta arte, da punheta moleque, da punheta alegre da Copa de 70, batida com 2 centro-avantes e 2 pontas jogando bem abertos:
Como o nome* já diz: podcast + foda. Financiei meia hora de prazer em um puteiro da Rua Augusta para um corajoso voluntário. Tudo que ele precisou fazer foi registrar todo o audio da transa em um gravador portátil.
A proposta é gravar o segundo episódio ainda nessa semana, agora em um local mais classudo: uma garota de programa de Moema, em um silencioso flat que deixe a captação de audio mais interessante.
Depois disso, estamos abertos a sugestões. Um menage a trois? Uma suruba? Uma transa com uma voluntária que se candidatar por email? Uma plataforma para "test drive" e divulgação de profissionais? Um tour pelas mais famosas zonas de meretrício do Brasil e do mundo? Voluntários enviando suas edições caseiras e mostrando que mandam melhor que o "apresentador" deste primeiro episódio? Só Deus sabe.
Por enquanto, divirtam-se.
* Fica o registro: Sei que "fodcast" já era o nome do podcast de músicas do Persegonha (foi lendo isso aliás que criai o conceito do "gravador + uma foda"). Então dedico a homenagem ao velho amigo.
"Carreira de técnico? Tô fora! Prefiro muito mais carreira de blogueiro".
Esta frase é do Romário, que acaba de lançar o seu blog! É bom saber que essa coisa de blog está se popularizando, chegando até as camadas mais ricas e bem sucedidas da sociedade.
Acho que, agora sim, com um jogador aposentado, marrento e preguiçoso levantando a bandeira da classe, blogs vão despontar como algo mais do que "uma coisa de desocupado".
Muito curioso com a iniciativa, levantei as 10 maiores razões para o Romário fazer um blog.
"As 10 maiores razões para eu, Romário, escrever em um blog"
10. Precisava abraçar uma atividade que diminuísse drasticamente o meu apelo sexual para com as cachorras.
9. O blog não é meu. Trata-se apenas mais uma imitação tosca do blogueiro Eri Johnson.
8. Eu precisava de um lugar para falar o que penso e lugar nenhum tem o nível intelectual mais adequado do que a blogosfera.
7. Para cada cadastro que arranjar pro joguinho dos caras lá ganho 50 centavos! 50 centavos! É agora que fico rico!
6. Lembra daquela vez que fiz uma dupla de funk com o Edmundo? Então, queria me superar fazendo algo mais ridículo.
5. Desde que tive uma filha com Síndrome de Down não popupo esforços para atrair atenção para classes que sofrem muito com esse problema.
4. Tô precisando de uma geladeirinha USB.
3. Eu comprei um gato e precisava urgentemente de um espaço para mostrar as fotos dele e compartilhar suas travessuras com todo mundo.
2. É menos degradante ter só meia dúzia de punheteiros nos comentários do que o Maraca inteiro te chamando de burro.
1. Existe lugar mais adequado para eu acomodar o meu gigantesco ego?
Tirando as teias de aranha daqui para fazer o pessoal que clama pelo Cocadaboa das antigas se animar um pouco. Ando ocupado, mas ocasionalmente dá pra brincar.
Olhem este vídeo do Domingão do Faustão onde é possível ouvir as coisas que são ditas nestes pontos eletrônicos em programas ao vivo. Como disse um amigo: "qualquer um que trabalhe com TV sabe que é disso pra pior".
Espero que não tirem do ar. Mas, se tirarem, pela repercussão que teve hoje, não deve demorar muito para reaparecer.
Muita gente diz que é fake. Muita gente acredita que é verdade.
Eu, como muita gente sabe, acredito que é divertido imaginar a confusão que este tipo de escândalo causa, sendo real ou falso. Enfim, divirtam-se também.
Não sei... Só sei que não adianta mais eu ficar achando que é aqui que está o meu principal canal de criação. É fato que não tenho tempo. Mesmo para fazer coisas que acho legais, como o lance das resenhas ou várias outras merdas que pensei ultimamente e não coloquei aqui porque sabia que ia deixar pela metade.
A barra da esquerda que concentrava tudo que fazia e via pela internet não está mais ali. Agora quem quiser acompanhar o que ando escrevendo e fazendo, aponte seu navegador para esse endereço:
http://www.cocadaboa.com/mrmanson/
Se preferir, assine o feed ou cadastre-se para receber por email
Finalmente consegui resolver o problema da Caixa Postal para receber os objetos a serem resenhados (post que deu origem à idéia). Vou usar um serviço dos correios chamado Posta Restante. É igual a uma Caixa Postal, só que de favelado. Depois eu faço uma resenha disso.
Agora é para valer. Mande os produtos e o que chegar ganha resenha.
AC/ Wagner Luiz dos Santos Martins
Posta Restante
RUA GUARARAPES 1832
BROOKLIN PAULISTA - SAO PAULO - SP
04561-970
As diretrizes e respostas estão no post explicando o projeto. Qualquer outra dúvida é só perguntar nos comentários ou por email.
Atendendo a pedidos, retirei o Twitter do meu Friendfeed. Realmente em alguns dias onde a atividade do Twitter era mais intensa, os links ali do lado esquerdo (no "O que vi") ficavam cheios de ruído muitas vezes desnecessários.
Os comentários no Friendfeed continuam. Acho bacana a possibilidade de nego poder comentar em algo que sugeri ali e esse comentário ainda ficar aparecendo na página inicial do Cocadaboa. Até agora todas as experiências de discussões ali foram bacanas.
Tá dado o recado:
- Quem quiser acompanhar (e comentar) minhas atividades pela web, achados interessantes e links compartilhados: http://friendfeed.com/mrmanson. Ou fica de olho na barra lateral do Cocadaboa.
- Quem quiser acompanhar minhas participações no Twitter: http://twitter.com/mrmanson
Finalmente minha primeira resenha. O Silveira, colega de trabalho, estava muito empolgado com a eficácia de seu novo desodorante e comprou um exemplar para eu experimentar e escrever minhas impressões sobre o produto.
Para começar, o nome: Garnier Bi-O. Quem foi o gênio que teve a sacada de batizar o desodorante com a mesma pronúncia de B.O. (cecê / futum / budum / suvaqueira em inglês)? Um contra-senso igual a lançar um absorvente feminino chamado “Chico” ou uma pasta de dente chamada “Bafo”.
Segunda crítica, a embalagem. O negócio tá mais para butt plug do que para desodorante. Não tem a menor pegada masculina. No lugar dos punhos, o que precisa ser movimentado para aplicar o desodorante é a ponta dos dedos. Bem delicado.
Outra coisa: embalagem roll-on para homens? Quem acha que isso pode dar certo? Não falo pelo preconceito de ficar esfregando algo roliço em uma parte delicada do meu corpo, mas pela praticidade mesmo. Meus suvacos são a terceira parte mais peluda de minha anatomia. Basta uma aplicação para um fiapo se prender ali e ganhar vida própria.
Se ainda tivéssemos problemas com a camada de ozônio e o CFC, até toleraria o roll-on. Mas o spray conseguiu evoluir e ficar ecologicamente correto. Não vejo nenhuma razão para deixar o spray de lado em prol de uma forma de aplicação nada prática e anti-higiênica. Ou você pegaria emprestado o Bi-O de um amigo caso tivesse esquecido de levar desodorante para uma viagem?
A Garnier promete 48 horas de proteção graças ao poder da “acti-cuteíne”, uma substância de mentirinha que foi inventada não em seus laboratórios, mas no seu departamento de marketing. É óbvio que um cientista de boa reputação não dedicou 2 dias de sua carreira para descobrir se isso funciona. E duvido que tenham testado em humanos dos mais diversos grupos étnicos e com diferenciadas características genéticas, com 2 grupos de controle e tudo mais que uma boa pesquisa de eficácia exige.
A jogada de marketing é que em nenhum momento eles alegam que você ficará sem feder 48h. Eles dizem “proteção 48h”. Se você resolver processar a Garnier porque a propaganda enganosa fez você se dar mal em uma entrevista de emprego, certamente um advogado vai alegar que “proteção” é um conceito amplo e todo aquele blábláblá...
Mesmo com toda esta impressão negativa antes mesmo de aplicar o produto, resolvi seguir em frente. Afinal, tenho que fazer uma resenha completa e manter o meu profissionalismo.
Depois de passar o desodorante, me senti melado por uns 20 minutos, até a parada secar. E, quando secou, ainda fiquei com uma sensação de que “havia algo no meu suvaco”. O cheiro não é ruim e ele segurou a onda por 26 horas com uma certa atividade física. Não fiquei 48 horas testando porque outras partes do meu corpo começaram a cheirar e fui obrigado a tomar banho. Talvez quando inventarem um “Vagisil masculino” com o tal do “acti-cuteíne” eu tope o desafio. Até lá, vamos dizer que o Bi-O se mantém eficaz por um período mais do que necessário para alguém acostumado a tomar um banho por dia.
Eu recomendo? Bom, se você não tiver pêlos no suvaco, gostar da sensação de coisas meladas em sua pele, precisar de uma embalagem compacta que não ocupe lugar em sua “necessaire”, vai fundo. Você ficará bem protegido nas suas raves de final de semana (sim, porque a situação mais plausível que eu imagino alguém ficar 48h sem banho é em uma rave).
Nota final: 3 em 10 Trés de Marchand possíveis.
Destino final do produto: Vou devolver para o Silveira. Quero ver se ele vai ter nojo de usar algo que já passei no meu suvaco.
Ps. Essa resenha foi patrocinada por um amigo que me entregou o produto em mãos. Ainda estou com dificuldades de encontrar uma caixa postal para receber os produtos, aguardem mais alguns dias para eu descolar uma solução que seja mais prática para ambas as partes.
Hoje vi o tal i9 numa geladeira da padaria. Para quem não acompanha o “mundinho blogueiro”, essa é uma bebida nova da Coca-Cola que fez uma ação de divulgação com blogs e gerou uma polêmica envolvendo “blogs de aluguel”, ou blogs que recebem brindes/vantagens/dinheiro para citar alguma campanha ou falar de algum produto. Enfim, a polêmica no caso do i9 foi meio boba, rodou em cima do fato dos caras ganharem uma geladeirinha de brinde. Acabou que falou-se muito de “posts pagos” ou “alugados” e praticamente nada do i9 em si.
Aí eu vi a parada dando mole na na padaria e pensei: taí, vou experimentar e dizer o que achei. Pagando do meu bolso e dando a minha opinião. Acabei fazendo uma resenha em tempo real no meu twitter. Escrevendo o que vinha na minha cabeça enquanto experimentava. E acabou que no final descobri que algumas pessoas devem consultar o médico antes de beber o i9. Bem estranho... Mas beleza. Já falei do i9 o suficiente pra nego desconfiar que levei um por fora.
Daí, voltando pra casa, tive uma idéia (provavelmente motivada pela excelente propriedade estimulante do i9, que ao mesmo tempo turbina sinapses mas também o torna uma bebida que oferece algum tipo de risco para gestantes e idosos): há um potencial humorístico em ficar fazendo resenhas de paradas, ainda mais nesse cenário onde tudo quanto é blogueiro está sendo convidado para bocas-livres e ganhando mimos. Sei que dá para fazer piada com qualquer merda, principalmente com produtos.
Aí concluí: taí, vou fazer um blog de resenhas. Onde vou tentar misturar resenhas com o meu estilo de humor bem peculiar. Nem sei se é uma idéia original (o Ronald Rios acabou de me dizer que pensou nisso semana passada), mas foda-se.
Aí pensei: porra, pra que fazer um blog novo registrando um domínio do tipo “resenhas.com.br”, criando layout, configurando sistema e etc? Eu já tenho um blog! E nem atualizo aquela merda!
É uma guinada na “linha editorial do Cocadaboa”? Não sei, acho que não. Na minha cabeça acho que pode ter uma pegada meio SACaneie. Ou gerar algo diferente. Desde que seja engraçado, seguindo o tipo de humor característico daqui, não tem como não parecer com o que os leitores antigos apreciam.
Então a proposta tá lançada. Vou resenhar produtos enviados para um endereço que divulgarei amanhã, com mais algumas instruções e regras melhor elaboradas.
Vou resenhar tudo que mandarem?
Me esforçarei para falar de tudo. Mas me reservo o direito de ignorar o que não achar que renda algo engraçado ou que dê muito trabalho.
Também não resenho sites / campanhas / ações virais e merdas do tipo. Resenhar filme? Ficar indo em cabine? Não sou desocupado, há grandes chances de eu não ir. Cd da sua banda que ninguém conhece? Grandes chances de eu nem escutar. Rascunho do seu livro? Não.
A idéia aqui é fazer humor com produtos (de preferência novos e que eu ainda não tenha nenhuma experiência de uso). Não adianta me mandar uma lata de Cintra e pedir para eu resenhar. Já tenho uma opinião formada sobre a Cintra. É uma bosta.
Vou falar mal de tudo que resenhar?
A proposta não é essa. Vou tentar fazer algo engraçado, que divirta meus leitores. Isso não significa necessariamente falar mal.
Isso é para entrar no circuito de boca-livres e ganhar presentes?
Acho muito difícil as pessoas que selecionam os blogueiros que ganham presentes me colocarem no circuito. Normalmente enviam estes mimos para pessoas com interesse em manter portas abertas / não se queimar. Mandar algo para ser resenhado por mim no Cocadaboa rende uma exposição bacana, mas também pode deflagrar piadas e comentários que nem todo gerente de produto está preparado para lidar. Tenho uma imagem de inconseqüente e um histórico de nunca ficar em cima do muro para manter “portas abertas”.
Então você não vai ter nada para resenhar, seu animal!
Aí que está a beleza da coisa. Uma empresa pode me enviar algo para ser resenhado, mas eu também posso comprar com meu dinheiro (como fiz com o i9) ou você também pode me enviar o que quiser. Se você é um cara normal e quer que eu resenhe um chocolate, uma caneta, uma bebida ou qualquer outra merda que por alguma razão você estaria curioso com a minha reação, é só mandar. Você não precisa ter qualquer relação com o produto. E o fabricante do produto não pode fazer nada a respeito. Eu tenho toda a liberdade de resenhar algo aqui no meu blog de maneira completamente parcial e enviesada. Desde que eu não calunie ou difame a empresa, que tudo fique claro que é humor e opinião pessoal, ok. Eu posso dizer que acho o C3 um carro de viado e a Citroen não pode fazer nada a respeito.
Você acha que existem trouxas que vão te mandar coisas de presente?
Sinceramente, sim! Eu mesmo já juntei com uma galera pra mandar 5 kg de Sucrilhos pro Ronald Rios. E nem ia me identificar, o Pão de Açúcar Delivery que cometeu o erro de mandar a nota fiscal com meu nome junto do pedido. Só para deixar ele bolado e ver a reação do mané. Tem um tipo de pessoa que enxerga a vida de uma forma excêntrica e surreal. Tem outro tipo que só enxergam o valor das coisas e o que vão ganhar com isso. Meu público-alvo é o primeiro tipo.
Vou te mandar um email antes perguntando se você resenharia a coisa X se eu te mandasse, assim não mando à toa.
Ok, mas prefiro ser surpreendido. Combinar antes sempre tira a espontaneidade. E já aviso: nem tente sondar por email antes a minha impressão, do tipo: “você falaria bem do Campari?”. Se eu não ignorar, provavelmente vou publicar no Cocadaboa te sacaneando.
Preciso me identificar?
Se for uma empresa (ou agir em nome de uma), sim. Se não for, não precisa. Pode ficar anônimo se quiser. Não divulgarei seu nome.
Você só quer ganhar coisas, seu malandro!
Se for um bem durável, pode ser que eu queira ficar com o produto depois de resenhar. Ou que eu decida jogar no lixo. Ou que eu decida dar de presente para alguém. Ou a pessoa que me enviou tem todo o direito de pegar de volta o que mandou (se preocupando com o trabalho/custo do transporte de volta). A decisão sobre o fim do produto sempre será exposta na resenha.
Não tenho nenhuma tradição de moderar comentários. E vocês sabem muito bem disso. Ou seja, se acharem que estou levando vantagem para falar bem de algo e que tudo isso é uma artimanha para eu ganhar coisas, tudo que eu resenhar poderá ser criticado livremente por vocês.
Aliás, além de me xingar e dizer que o Cocadaboa acabou e que esta idéia foi ridícula (culpa do i9), os comentários estão desde já abertos para quem queira dar sugestões para a parada ficar mais engraçada.
Vamos ver se isso justifica um pouco a minha ausência...
Participei da gravação de um "vídeo viral" neste final de semana. Em breve no YouTube mais próximo de vocês, revelando qual a marca que está por trás de um dos fins de semana mais agradáveis que já tive.
Como teaser, uma versão sem as tarjas pretas que estarão no vídeo.
O leitor Euclydes Ferreira mandou um comentário sobre uma mensagem que enviei no Twitter falando da campanha do KY pro dia dos namorados. Fui dar uma olhada o site do produto como ele sugeriu e vi algo ainda mais bacana do que ele disse:
"Dicas KY" - Fotos Sensuais
Você tem uma câmera fotográfica digital? Use-a para fazer fotos sensuais para seu amor! Depois, você deve convidá-lo para ver uma sessão fotográfica especial. Definitivamente, a temperatura vai ficar bem quente e vocês terão uma noite inesquecível!
Passei a respeitar muito mais a J&J por causa disso. Uma corporação que fomenta a proliferação de fotos amadoras pela web merece a devoção de todos nós.
Carla Bruni diz que adora Sarkozy por seus 'seis cérebros'
"a primeira-dama da França conta como se apaixonou perdidamente pelo presidente Nicolas Sarkozy, graças não apenas a seu físico, mas também a seus "cinco ou seis cérebros"."
Se o benchmark for o cérebro dela, 5 ou 6 pro Sarkozy não me parece exagero.
Me lembro de um post passado seu sobre fiscalização de MP3 Players em aeroporto, foi outro post profético:http://www.boingboing.net/2008/05/28/canadian-border-guar.html
[]s Fabricio Breve
O Luli havia cantado a pedra em uma mesa de boteco. E não é que hoje eu esbarrei com um "anúncio relevante Google" em um post sobre o caso Isabella...
Isso aí... Garantia de segurança para a sua família!
Vi o anúncio nesse blog aqui.
No próximo dia 20 vai rolar a mesa mais irrelevante, com o tema "Internet e Humor", onde conversarei com as comadres André Dahmer e Arnaldo Branco sobre como o humor na web pode ser usado para arrumar emprego, vender camisetas e proporcionar tirinhas escondidas em jornais decadentes. Só faltou o Allan Sieber para fechar uma mesa com 100% de membros da Confraria dos Humoristas Malditos e Fracassados.
Mas nem tudo vai ser troca de elogios e afagos. Nós também falaremos mal em uníssono sobre um famoso blogueiro de humor que amarelou e recusou o convite. E estaremos bêbados, o que promete muitos momentos de alegria e diversão.
Reserve a sua vaga, pois elas são limitadas. E se for cedo demais para você, apareça pelo menos para nos ver vomitando em algum boteco após a discussão oficial. Leve o talão de cheques.
Em uma iniciativa similar à Nota Fiscal Paulista, onde o governo do estado restitui para o cidadão paulistano 30% do ICMS que ele pagar, pode estar uma saída para o trânsito caótico do maior município do país.
A secretaria de fazenda do estado de São Paulo, o DETRAN e a SPTrans anunciaram uma iniciativa em conjunto que proporcionará descontos progressivos, podendo chegar até 100% sobre o valor total IPVA, para os proprietários de veículos automotores que, durante os horários de pico nos dias úteis, optarem por deixar seus carros em casa e usarem o transporte público.
A esperança em conseguir adesões significativas ao programa reside na sua simplicidade. Assim como a Nota Fiscal Paulista, onde o cliente só precisa informar o seu número de CPF no momento do pagamento e o sistema já insere automaticamente os créditos em sua conta, o “Bilhete Único Motorista” (nome provisório da iniciativa), também será totalmente eletrônico e integrado com a base de dados da Secretaria de Fazenda. Já no próximo período de licenciamento, os proprietários de automóveis receberão um Bilhete Único especial, com seu nome e foto. Este bilhete único poderá ser recarregado e usado normalmente em toda a rede de transportes metropolitanos de São Paulo. Os gastos nos horários de pico serão registrados e 45% voltarão para o cidadão em forma de desconto. Calcula-se que para conseguir isenção total do IPVA de um veículo médio, basta trocar o seu automóvel pelo transporte público 3 vezes por semana durante um ano.
Caso consiga um grande número de adesões a iniciativa poderá se mostrar tão efetiva quanto o rodízio compulsório, pois motiva a não circulação de veículos mais do que apenas uma vez por semana. Outro ponto positivo é a popularidade da medida, ao contrário do pedágio urbano ou do aumento de taxas, que apresentam uma taxa de rejeição bem alta junto à população.