Os corredores dos supermercados estão se enchendo de armadilhas, dando margem para as mais loucas teorias da conspiração.

Os supermercados estão sempre fazendo altas mutretas para comprarmos mais, como colocar o pão lá na puta que o pariu, o leite e a coca-cola em cantos opostos, o chocolate bem na fila do caixa... Enfim, a idéia é te deixar feito um rato de laboratório circulando lá dentro para você acabar caindo em alguma ratoeira e comprar um monte de coisas por impulso. Já até fiz um outro texto comentando isso.

A cada dia que passa estas técnicas ficam mais evidentes. O Sr Abílio Diniz nem se preocupa mais em disfarçar o fato de que está nos fazendo de otários. Outro dia percebi que, ao lado do bom e velho macarrão, tinham colocado um pequeno display com o queijo ralado. Parece óbvio: quem compra macarrão pode ficar em dúvida se tem queijo ralado em casa ou não. E minha experiência como “dono de casa” diz que é sempre impossível saber a quantidade de queijo ralado que temos no refrigerador. Pois bem... Na dúvida, eu nunca pegava. Preferia arriscar ficar sem queijo por pura preguiça de voltar até a parte de laticínios para pegar um pacote. Agora, com o pacotinho ali do lado (sempre da marca mais cara), fica fácil pegar um e colocar no carrinho, “só para garantir”.

Com o tempo essa mania de juntar produtos complementares de gêneros diferentes foi se alastrando pelo mercado inteiro. Agora em todo canto você vê isso. Carvão ao lado da picanha ao lado do alho moído ao lado de um kit de facas para churrasco. Coador de café ao lado da mais moderna cafeteira ao lado do café. Enfim, tudo óbvio... Já deu para passar a idéia.

Mas nessa semana vi que os caras já estão perdendo a linha, ou jogando ainda mais pesado. Estava fazendo minhas compras semanais e na hora daquela parada obrigatória no corredor de destilados me deparei com isso aqui (as fotos são reais, tiradas com meu celular):

Ao lado das cachaças, um display com vários sabores de Sonrisal. Obvio... Mas me pergunto: não é meio idiota lembrar alguém que a “ressaca é certa” antes mesmo dele comprar a cachaça? Isso parece mais alerta do Ministério da Saúde do que estímulo a compra por impulso. Deixei quieto. Andei mais um pouco e...

Isso mesmo! Na parte das bebidas “mais elitizadas” que a cachaça (Gin, Rum, Vodca), haviam vários pacotes de camisinha. A correlação parece óbvia. Tão óbvia que passei a me perguntar se na verdade aquilo não era para vender as camisinhas por impulso, mas sim as bebidas. Explico: há uma lei federal (que parece estar pegando) que proíbe a “erotização” na propaganda de bebidas alcoólicas. Será que alguma agência de marketing de guerrilha estaria por trás disso tudo? Anunciar bebida com putaria não pode, mas insinuar subliminarmente... Muita gente deve olhar aquilo e pensar: “Cerveja porra nenhuma, vou levar esse Gin para a festinha. É muito mais fácil embriagar e comer a mulherada com essa porra! Tem até camisinha aqui do lado!”. Acrescentando o Sonrisal ao lado da cachaça então, bingo! O maluco pensa: "Podia levar cachaça que é mais barata, mas porra, não tô afim de vomitar a madrugada inteira. Vou de Gin mesmo."

Conspiratório demais? Não sei... Mas pelo que ando vendo na evolução das técnicas para conseguir nossa atenção (e nosso dinheiro), não acho nada impossível encontrar tubos de KY ao lado de drinks subliminarmente gays como o Smirnoff Ice na minha próxima visita ao mercado...

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com

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