Procurei os dois maiores especialistas em carnes do país e juntos chegamos a uma conclusão sobre qual seria a melhor carne humana para fazermos um belo churrasco.

Em uma época onde a libertinagem permite que todos “se comam” à vontade (no sentido figurado), o canibalismo é um tabu que ainda insiste em ficar entalado em nossa garganta. Mas nada garante que um dia seu avião não caia no meio da cordilheira dos Andes e que seu apetite carnal pela aeromoça seja forçado a subir alguns centímetros, indo da sua região genital para o estômago. É sempre bom estar preparado para estas ocasiões inusitadas onde não teríamos um pacotinho de miojo à mão. Para nos ajudar nessa jornada gastronômica, procurei os dois maiores especialistas em carnes do país, Marcos Bassi e Istvan Wessel, em busca de dicas sobre quem e o que comer em uma situação limite. Antes de vocês acharem que se trata de mais um caô do Cocadaboa, já adianto: as conversas telefônicas realmente aconteceram. E foram bem animadas (só faltou a carne e a cerveja).

Além de bem sucedidos empresários do setor, Bassi e Wessel desvendam com maestria todos os segredos da carne para o grande público em livros, palestas e programas de TV (o Bassi já tem um quadro regular, todas as sextas, 10 da matina, na Band).
Obviamente eles acharam minhas indagações um tanto quanto estranhas, mas isso não me impediu de matar a curiosidade e chegar a conclusões surpreendentes.

A primeira coisa que descobri foi que as partes que mais atraem os olhos não necessariamente seriam as mais saborosas. A bunda, paixão nacional, seria um misto de coxão duro com lagarto. Bom para assados de panela ou ensopados, mas não recomendável para aquele tradicional churrasco. E, ao contrário do que muitos brincam, a maminha não seria o corte de carne da região peitoral, mas sim o da área da virilha. Pois é, agora você sabe porque o garçon da churrascaria te acha um idiota toda vez que você faz a piadinha pedindo a “maminha sem silicone”.

A região do corpo que concentraria as carnes mais tenras e suculentas seria a lombar, aquela área do final das costas, onde sua avó vive reclamando das dores. Ali ficaria o contrafilé. Na parte interna desta área, colado aos ossos das vértebras, estaria o músculo correspondente ao “filé mignon”: o psoas.

Istvan Wessel tem uma teoria que me interessou muito: não existe carne de primeira ou de segunda, o que existe são bois de primeira e bois de segunda.

Em cima deste conceito, tentei levantar com os especialistas o que seriam “humanos de primeira”, já que a nossa diversidade, ao contrário do que o casting do Big Brother possa nos fazer acreditar, é muito mais rica do que a dos tipos bovinos. Marcos Bassi sugeriu que a carne ideal seria a do sexo masculino, mas obrigatoriamente castrado. Segundo ele, os hormônios envolvidos na produção de esperma prejudicam o sabor. Wessel, talvez sabendo que homens castrados são mais difíceis de encontrar (e quando encontrados, é quase impossível retira-los de dentro dos seus carrões blindados), disse que a fêmea seria uma escolha mais segura. A carne de vaca é menos valorizada porque na maior parte dos casos o animal abatido já está bem envelhecido, teve muitas crias ou foi trocado por feijões. Mas no caso de humanos, uma jovem mulher entre 20 e 30 anos, ainda sem filhos, teria certamente uma carne com sabor muito mais delicado.

Mas não é possível dar asas a qualquer tipo de “tara antropofágica”. Nada de Daniela Cicarelli ou Gisele Bundchen. É paradoxal, mas uma mulher boa não corresponderia a uma boa refeição. Modelos magérrimas ou gostosonas malhadas com “tudo em cima” teriam carnes muito duras. O ideal seria uma mulher “cheinha”, mas não gorda (para evitar o colesterol alto). O teor de gordura corporal apropriado ficaria na casa dos 15 por cento.

O lance então é ficar ligado nas fofocas do maravilhoso mundo da revista Caras. Quando alguma famosa no porte da Leandra Leal, por exemplo, marcar uma viagem para esquiar nos Andes, a gente reserva os lugares no mesmo vôo da TAM e marca o churrascão. Mas sem “abeiros” por favor, cada um leva a sua caixinha de cerveja.

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com

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