Por que a gente tem que acordar bem na melhor parte do sonho? Isso só pode ser uma vingança do nosso subconsciente pelo fato dele ser só “sub”.

Por que a gente tem que acordar bem na melhor parte do sonho? Será que nosso cérebro consegue adivinhar o exato momento em que o despertador vai tocar ou que um idiota vai te telefonar para perguntar algo irrelevante?

Isso só pode ser algo premeditado. Um jeito do nosso subconsciente se vingar pelo fato dele ser “sub” e só assumir o papel principal em alguns momentos durante o sono. É tudo tão perfeitamente sincronizado que chega a dar nos nervos.

É impossível descrever a frustração de ter a Sandy peladinha em sua cama e logo quando chega a hora de arrematar a fatura, quando a boca dela começa a se aproximar do seu pênis e você sente tudo com um nível de detalhamento tamanho a ponto de sentir o calor dos lábios dela chegando a meio centímetro de distância e... POW POW POW… Seu vizinho começa a martelar alguma merda.

Felizmente, em algumas raras oportunidades, o nosso subconsciente dá mole e a gente consegue chegar nas vias de fato. E quem já teve sonhos eróticos (acredito que todos) sabe que as sensações envolvidas na jogada são ultra-realistas, e eu diria até mais poderosas do que um ato sexual comum. O cérebro é capaz de simular tudo sozinho e fazer você gozar sem que sequer uma pluma tenha encostado no seu corpo. Até os espermatozóides, que estão sempre ali de prontidão no saco, são feitos de otários e acabam como pilotos kamikazes na cueca.

Ou seja, está provado que um parceiro (ou a mão) seriam irrelevantes para a obtenção de prazer sexual caso nós conseguíssemos um domínio completo dessa parte da nossa mente. Não apenas evitando acordar, mas assumindo um papel mais ativo no sonho, inclusive escolhendo a candidata da noite a entrar na vara e quais orifícios serão explorados.

É claro que essa habilidade não substituiria completamente uma parceira real. Ter uma por perto é sempre bom, porque acredito que ninguém gostaria de viver inteiramente em um mundo ilusório, onde nada é real. Principalmente depois de ter assistido Matrix.

Mas convenhamos que essa “masturbação cerebral ultra-realista” nos pouparia muito tempo e dinheiro, principalmente na busca por sexo casual. Imaginem: você não precisa ir a uma boite, comprar roupas caríssimas, beber cervejas a preços obscenos, tomar 20 tocos e acabar voltando para casa com uma puta barata. E depois de acabar, nada de se preocupar com o destino da parceira ou o que ela achou de você. Ela simplesmente desaparece. PUF! Melhor que isso, só se ela virasse uma pizza quentinha, te esperando na mesa de cabeceira para matar a larica da madrugada.
Os benefícios para a saúde seriam óbvios, nada de se preocupar com aids ou gonorréia. Sem falar que sua parceira real também se daria bem, pois sonho não é traição.

Tudo é tão perfeito que eu não vejo razão para milhares de cientistas não estarem se concentrando imediatamente nesse problema. Células tronco é o caralho, eu quero é poder ter domínio completo sobre os meus sonhos. Afinal, passo um terço da minha vida dormindo e, se você parar para pensar bem, os momentos de felicidade plena, onde você está realmente de bem com a vida e tudo dá certo, não chegam a nem 1% de sua passagem por este mundo. Nada mais essencial do que descolarmos uma pílula azul para cair nos braços de Morfeu e aliviar nossa patética existência.

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com

Envie para um amigo: