Desde pequena ouço falar de entidades, algumas pessoas me disseram que eu sou filha de Iemanjá. Mas o Exu-Tranca-Rua é novidade pra mim.

Desde pequena ouço falar de entidades - minha avó já foi mãe de santo, algumas pessoas me disseram que eu sou filha de Iemanjá, lá pelos 14 anos fui a um show do Gangrena Gasosa. Conheço ciganas, pretos velhos e crianças que davam as caras usando minha família como mídia, preferencialmente no Natal. Mas o Exu-Tranca-Rua é novidade pra mim.

O exu tranca-rua é uma entidade essencialmente urbana e coletiva, que baixa em famílias inteiras ao mesmo tempo e é, realmente, uma das coisas mais insuportáveis que existem na vida de uma pessoa que tem mais o que fazer da vida em vez de ficar passeando vendo vitrine.

Veja bem, você tem quinze minutos de almoço, trabalha num bairro famoso por sua diversidade de pessoas e opções de trabalho e lazer, e é justamente essa diversidade que faz com que as pessoas pareçam pombos se aglomerando em cima de vitrines e camelôs, que velhinhas convivam com pessoas atrasadas para o trabalho, dando origem ao fenômeno terrível do Exu Tranca-rua, que vem a ser aquela fila horizontal de gente que se forma justamente quando você precisa passar.

O Centro, ah, o Centro, as pessoas andam sem senso de orientação algum - mas todas mantêm um ritmo decente de caminhada. Mais ou menos aquela velocidade que, mais cedo ou mais tarde, me fará vítima de uma arritmia cardíaca - todo mundo com pressa, todo mundo de terno, alguns fumando compulsivamente, ah, a cidade grande! Diferente do meu bairro, onde o Exu Tranca-Rua baixa nas pessoas e nem uma sessão de exorcismo resolve!

Uma das técnicas para tirar a entidade maligna é chegar mais pra frente e cheirar o cangote da velhinha - a ineficácia é grande, pra dizer a verdade, mas não custa tentar.

Aí você chega um pouco pro lado e, "sem querer", dá um bico no calcanhar da dondoca filha dela que está na frente. Que, claro, não percebe que você pede ultrapassagem (lembra da piada da vaca com a língua pra fora? Sempre me sinto como ela nessa situação!).

Quando você finalmente consegue uma brecha pra passar entre a dondonca e a filhinha de seis anos, que anda em zigue-zague arrastando a mãe para a porta de todas as lanchonetes de lojas de bugigangas existentes na rua, e tenta passar, a guria entra na sua frente, você tropeça nela e a mãe da menina ainda te olha feio, como se fosse sua obrigação andar atrás delas, naquele ritmo de procissão.

Só aí foram seis minutos até a esquina, já que o trânsito está um caos e nem rola de cortar caminho para o meio da rua, principalmente se a calçada onde o Exu se encontra é a do lado direito, com seus pontos de ônibus assassinos (os ônibus, não os pontos, tonto!). Claro, é muito abuso você cutucar e pedir pra passar, quando deveria ser uma questão de educação deixar um trecho livre da rua para os passantes, certo? Mais ou menos como aqueles filhos da mãe que ficam de guarda-chuva debaixo da marquise, deixando quem saiu cedo e foi pego de surpresa pela chuva se molhar. Filhos da mãe? Nah. Eles só estão possuídos pelo Tranca-Rua.

Não adianta ficar puto, apenas esperar. A possessão termina depois de oito minutos contados, quando alguém da procissão em fila horizontal, como que por milagre, percebe que você quer passar. "Filha, chega pro lado, a moça quer passar, ó". E aí você dá um sorrisinho falso de "valeu", quando na verdade gostaria de dizer "valeu, sua bruaca lerda!", ultrapassa, e se prepara: na volta do almoço vai ser a mesma coisa. Nem Jesus expulsa o Exu Tranca-Rua das pessoas.

Lia Lovelace
lia_lovelace@yahoo.com

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