Não sei porque, mas no Brasil os evangélicos são mais descriminados do que os muçulmanos. Alguma novela das oito já romantizou a vida de um discípulo da Igreja Universal? Ficam fazendo propaganda daquele povinho que não come porco e viram as costas para a religião que mais cresce no país.

Publicado originalmente em dezembro de 2001.

Produtos Go$pel

Não sei porque, mas no Brasil os evangélicos são mais descriminados do que os muçulmanos. Alguma novela das oito já romantizou a vida de um discípulo da Igreja Universal? Ficam fazendo propaganda daquele povinho que não come porco e viram as costas para a religião que mais cresce no país. Todo mundo os trata como burros, ovelhas inocentes que são enroladas para garantir o dízimo no final do mês. A mídia nos entope com imagens de exorcismos e musiquinhas imbecis, tentando desmerecer a santa prática religiosa da galera que gosta de chutar as santas. Eu me identifico com eles, também gostaria de chutar uma santa, quem sabe até descabaçar uma, mas infelizmente a Sandy não quer responder meus insistentes emails.

Os evangélicos não estão errados, eles têm toda a razão de ser acharem superiores, os únicos dignos do amor divino. Darwin explica, é a evolução das espécies. A religião católica é um dinossauro enferrujado, imobilizada por dogmas burocráticos, praticamente uma estatal mal administrada, só serve como cabide de empregos. Já os evangélicos não, eles são o século XXI, o capitalismo avançado, o gozo do neo-liberalismo selvagem. O Bispo Macedo é o Papa privatizado.

A eficiência deles é evidente, são mais produtivos e dinâmicos. Enquanto os católicos marcam suas missas para as 8 da manhã (ou melhor, madrugada) de domingo, os evangélicos são mais flexíveis, fazem culto de hora em hora, atendem pela Internet e contratam a Adriane Galisteu para pregar em sua emissora de TV. Mas nada disso é comparável à grande invenção dos Bispos: o produto gospel. O gospel é a santinha de gesso hi-tec, tem muito mais valor agregado e possibilita lucros mais gordos. Livros, CD's, revistas, softwares, roupas, comida... Os produtos são muito mais variados e podem cobrir todas as necessidades de uma família. Isso que é empresa de verdade! Ainda proíbem a idolatria, dizem que comprar santinho é pecado, com isso tiram o mercado de seu principal concorrente. As pessoas vangloriam os Judeus, dando à eles os méritos da invenção dos juros, eu não, dou todo crédito aos novos messias multimídia, eles criaram os bens da salvação, o prazer da compra aliado ao prazer de ficar próximo de Jesus.

O Cocadaboa não quer perder essa o­nda. A partir de hoje nosso departamento de marketing estará desenvolvendo novos produtos para penetrar no rico mercado gospel. Com isso vamos ficar ricos e quem sabe até comprar um terreninho no céu, de preferência perto da praia, em um sobrado com um buteco na parte de baixo. Já pensamos em alguns protótipos que podem ser lançados imediatamente.

Este é o que resolvemos chamar de Cajado de Moisés. Com ele as devotas poderão ficar mais próximas do céu e se manter longe do pecado da fornicação. Sua estrutura perolada proporciona um excelente visual e uma textura única. O Cajado de Moisés é muito higiênico e pode ser utilizado todos os dias, inclusive, como o próprio nome já sugere, nos dias de "mar vermelho". Funciona com pilhas média, tem 3 velocidades de vibração e se adapta perfeitamente à qualquer anatomia. (não é recomendado para uso anal)

O maior problema dos namorados evangélicos estará completamente resolvido com este produto, trata-se do Amor sem Pecado. Ele poderá substituir a sua namorada e aliviar a sua tensão no longo período de namoro, mantendo intacta a pureza de sua futura esposa até o dia do casamento. O Amor sem Pecado vem com 30 películas de látex que simulam exatamente um hímen, assim você poderá praticar exaustivamente o defloramento de sua amada, para que na noite de núpcias você não faça feio. (também disponível nas cores ruiva, loura e negra).

Você não pode usar métodos anticoncepcionais? Pílula e camisinha são coisas do demônio? Com esse magnífico relógio calendário você vai poder saber a hora exata de fazer uma saliência com o maridão sem correr o risco de engravidar. Não arrisque com o coito interrompido, o Hora da Trepada é o método mais seguro que não contraria os ensinamentos bíblicos. Ele se adapta perfeitamente ao seu ciclo, até mesmo se ele for irregular.

Todos sabemos que o verão brasileiro é muito rigoroso e o problema de desidratação é muito comum. Com a nossa discreta Mamadeira Camuflável você poderá agüentar horas de pregação durante o culto sem sentir sede. Você vai poder beber água se divertindo e exercitando sua glote para o encontro com o Pastor! A Mamadeira Camuflável é pequena e pode ser transportada em qualquer buraco.

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MrManson
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