Já é tradição no Cocadaboa Diário, volta e meia pinta um TOP10 sobre algum fato da semana. Todos eles são inspirados em um quadro do programa do David Letterman, com um pequeno toque do nosso humor politicamente incorreto. Atendendo a pedidos, resolvi procurar pelos melhores nos nossos arquivos e publicá-los em séries de textos. Esse primeiro volume é bem do início do site, foram feitos em abril e maio de 2001.

Publicado originalmente em outubro de 2001.

Já é tradição no Cocadaboa Diário, volta e meia pinta um TOP10 sobre algum fato da semana. Todos eles são inspirados em um quadro do programa do David Letterman, com um pequeno toque do nosso humor politicamente incorreto. Atendendo a pedidos, resolvi procurar pelos melhores nos nossos arquivos e publicá-los em séries de textos. Esse primeiro volume é bem do início do site, foram feitos em abril e maio de 2001.

"As 10 verdades que não devem ser publicadas no Cocadaboa Diário em um 1 de abril."

10. Gente, eu juro, o P.I.R.U não é viado!
9. Amor, estou escrevendo esta mensagem só para reafirmar que foi a primeira vez que aquilo me aconteceu.
8. O Senhor é meu pastor e nada me faltará.
7. Copiar, eu? De o­nde? Essa porra é original!
6. Isso aqui é diversão, dinheiro, se vier, é conseqüência.
5. Diga não as drogas.
4. Nossa putaria e baixo nível não são gratuitos, são nossa maneira original de criticar a sociedade.
3. Fala galera, tava meio sumido pq estava cheio de coisas interessantes para fazer.
2. A coisa mais importante nesse site são os leitores.
1. Mas Sandy, era só uma brincadeirinha!!!

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O seguinte é legal, foi feito no dia que estreamos o nosso "logo plagiado"...

Perceberam o novo logo do Cocadaboa? Pois é, trata-se de uma mensagem subliminar de nosso novo patrocinador. Eles reconheceram nosso poder de marketing, mas ao mesmo tempo não queriam arriscar jogar o seu nome na lama exibindo sua marca em um site podre como nosso. A solução que os publicitários boioletes de lá encontraram foi essa, a propaganda vai para o seu subconsciente. Deus salve o mercado.

TOP 10 de hoje: "As 10 melhores mensagens subliminares para enganar nossos leitores."

10. sodot arap etis esse ednemocer
9. amla aus a êd em
8. etimilon od rodecnev o iof nosnamrm
7. eriehc sioped e uc o­n eifne, oded ues o eugep
6. aobadacoc od epiuqe a arap siaer 05 eivne
5. axux ad wohs o­n ydnas ad uc o ueduf olecram erdap o
4. aobadacoc od serotua sod alor ad asicerp anhitoxox aus
3. !etam !etam !etam
2. motab erpmoc motab erpmoc
1. socorram me subi no ônibus em marrocos

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Esse é sobre aquela brica que a Carla Perez teve com o babaca do É o Tchan...

Vendo TV o­ntem de tarde fiquei sabendo que tá rolando maior polêmica (veja essa notinha em um site de fofoca) entre a Carla Perez e aquele cara que canta(?) no Tchan. Segundo ela, o negão descia o cacete (interprete da maneira que for mais engraçada) nas dançarinas. O cara, muito revoltado, falou para ela no meio de um debate por telefone: "Quem tem telhado de vidro não pode tacar pedra no dos outros!"
Mas que ameaça! Que podre da bunda falante vem por aí?

"As 10 piores razões para Carla Perez ter um telhado de vidro:"

10. Carla é pan-sexual e teve um caso com Serguey, com uma árvore e com a Janis Joplin ao mesmo tempo.
9. Fez pós-graduação em física nuclear na UCLA, mas se faz de idiota pra poder aparecer nas revistas.
8. Na verdade a Cara Perez morreu em 1994 na sala de cirurgia, sendo substituída por um andróide de aparência física idêntica e perfeita, porém com um CPU de 286.
7. Quando criança foi trocada por 2 cabritas e 3 sacas de feijão no sertão da Bahia.
6. Na verdade foi expulsa do grupo devido a cortes orçamentários, os caras se deram conta que um boneco biruta de posto dava conta do recado (e era bem mais inteligente jogando baralho no camarim).
5. Tem o estranho hábito de comer meleca e sofre de gases.
4. Escreve para o Cocadaboa e atende pelo nome de MrManson
3. No início de carreira tinha uma estranha amizade com um cara chamado Maitreya.
2. Seu nome de batismo é Fernando Lucena.
1. Ela é a verdadeira assassina de PC Farias.

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Muito foda a sacanagem da Williams de colocar a frase "Keep Your Distance" na traseira dos carros. Depois da cagada do Barrichelo e do Verstappen a piada caiu como uma luva. Com esse humor todo estou pensando até em comprar uma cota de patrocínio nos carros para divulgar melhor o Cocadaboa no ano que vem. Olha a notinha e a foto no Terra.

Para não perder a oportunidade de encaixar um TOP10 (de novo com intensa participação de Eddie Torres), vamos aproveitar essa brincadeira da Williams. Esse saiu meio óbvio, mas dá para esboçar uma risadinha.:

"As 10 melhores frases para o Rubinho colocar na traseira de sua Ferrari"

10. Faço Frete
9. Ultrapasse pela direita
8. Bebê a bordo
7. Meu outro carro é uma Ferrari
6. Veículo com velocidade controlada
5. Sorria você está sendo filmado
4. Eu acredito em Duendes
3. Fale com o motorista somente o indispensável
2. Se você já deu a bundinha, dê uma risadinha
1. Dirigido por mim, guiado pelo Capeta

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O governo só vai anunciar o plano de racionamento no final desta semana, mas o Cocadaboa saiu na frente e fez um TOP10 para você economizar melhor sua energia e se dar bem durante os apagões.

"As 10 melhores medidas para você poupar energia"

10. Não assista as corridas do Barrichelo, você já sabe qual vai ser o resultado.
9. Dê preferência a injeção letal, câmara de gás e forca. Evite ao máximo a cadeira elétrica.
8. Não tome banho quente...ah, tá muito frio...então não tome banho!
7. Pegue 4 calouras e transforme-as em ventilador, microondas, máquina de lavar roupa e "entretenimento alternativo" para a falta de TV.
6. Trepe de luz apagada.
5. Doe sua TV, Rádio, DVD, Vídeo, Geladeira e Microondas para os autores do Cocadaboa.
4. Não faça fio-terra.
3. Vire hippie e mude-se para Jagatá.
2. Corte um ítem de seus TOP10.

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Não acredito nisso, chegou um email do Marcos Wettreich (ou pelo menos se identificando como ele). Para quem não sabe, este viado é dono do IBEST. Ele não estava muito satisfeito com a crítica que escrevi sobre seu concurso maldito e muito menos com a proposta de boicote ao mesmo. O cara perdeu um bom tempo (provavelmente mais do que eu demorei para fazer a tal crítica) escrevendo um longo e bem redigido email. Segundo ele: "o IBEST é uma empresa séria e seu concurso é auditado", "a votação popular é a maneira mais democrática de escolher os melhores sites" e finalmente "o IBEST está aberto a críticas e sugestões, desde que elas sejam colocadas de maneira educada e construtiva".
Ai que meda, o que faço agora santa?

Fiquei tão emocionado com o email do cacique do IBEST que resolvi até homenageá-lo com um TOP10.

"As 10 melhores respostas para o email de Marcos Wettreich reclamando da minha Crítica ao IBEST"

10. A gente resolve isso na mão, atrás do pátio, na hora da saída.
9. Desculpe por ter escrito aquilo, mas tenho ordens médicas para não reprimir meus sentimentos.
8. Obrigado pelo seu email, responderei o mais rapidamente possível.
7. Quer processar? Entra na fila.
6. Faz o seguinte, 10 mil na minha mão e eu fecho o bico.
5. Quem mandou não nos convidar para a boca livre na festa de entrega?
4. Não se preocupe, vou agora mesmo telefonar para nossos 7 leitores e esclarecer o mal entendido.
3. Veja pelo lado bom, você poderia ser a Sandy.
2. Foi mal Marcos, não faremos de novo. E não se esqueça de votar no nosso site, ele está concorrendo no IBEST 2001.
1. Foda-se.

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Esse foi apenas o Volume 1, na proxima edição estaremos publicando mais coletâneas de uma das séries mais legais do Cocadaboa Diário.

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com

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