Provavelmente você já passou (ou ainda vai passar) pela desagradável experiência de procurar um emprego. Tudo começa com a maldita carteira de trabalho. Consegui viver até hoje sem este atestado de escravo, mas acho que a burocracia deste nosso maravilhoso país vai me obrigar a tirar uma.

Publicado originalmente em julho de 2001.

Procurando um Emprego

Provavelmente você já passou (ou ainda vai passar) pela desagradável experiência de procurar um emprego. Tudo começa com a maldita carteira de trabalho. Consegui viver até hoje sem este atestado de escravo, mas acho que a burocracia deste nosso maravilhoso país vai me obrigar a tirar uma. Uma carteirinha com todo o prontuário de sua vida profissional, lá seu patrão marca a propriedade temporária sobre a sua força de trabalho. Muito útil para no futuro saberem se você é do tipo "fujão" ou se é mais manso e fica num lugar só. Pelo menos não é tão doloroso quanto as marcas à ferro quente.

Outro momento deprimente é escrever o currículo. Nessa hora você se dá conta que não vale porra nenhuma (nem para fazer um documento decente no Word) e começa a inventar habilidades nunca antes expressadas: "inglês médio", "espanhol básico", "grande experiência com informática"... na verdade são apenas formas mais coloquiais de falar: "sei o que significa o play do vídeo cassete", "consigo assistir as novelas do SBT sem legenda" e "passo minhas madrugadas na putaria do chat do UOL". Na falta do que falar, alguma gostosa tapada inventou de colocar a foto no currículo. O pessoal do RH achou maneiro (todo imbecil acha muito chato livro sem gravura) e a moda pegou. Agora além de se humilhar por escrito, você também aparece no currículo com uma puta cara de buceta.

Você manda seu currículo, faz umas provinhas de lógica pra eles saberem se você é mongol, uma redação pra provar que não é analfabeto e chega a melhor parte, a dinâmica de grupo. O Aurélio define dinâmica de grupo como: aglomeração de 10 a 15 imbecis nervosos, normalmente sentados em círculo, que fingem ter algo de interessante para falar e se esforçam mais ainda para demonstrar entusiasmo pelo que a mula do lado está falando. Essa galera é analisada por uns psicólogos que fingem estar prestando atenção, mas na verdade estão ali só para se divertir um pouco fazendo os outros pagarem mico.

Se você for participar de uma dinâmica eu tenho um conselho para você: relaxe e divirta-se. Mude de lado, aproxime-se dos examinadores e curta com a cara dos candidatos. Eu tive a honra de participar da dinâmica de grupo que deve ter entrado pros anais da história. O MEM, nosso crítico de música (e meu camarada de período), teve a luz de se descrever da seguinte maneira durante um processo de seleção de uma grande multinacional de informática famosa por ajudar na matança de judeus na 2da guerra:

"Eu vi esse pessoal todo falando e descobri que não tenho nada a ver com o que vocês estão procurando. Esse cara disse que quer ajudar vocês a terem mais lucro, eu sei que vou ser só um estagiário fudido e descartável. Esse outro falou que adora trabalhar, principalmente na área financeira e de informática, eu odeio matemática e mal sei mexer no meu computador. Eu quero é ser músico, economia é o cacete."

Nesse momento ele virou meu ídolo. Se eu fosse da IBM contratava ele na hora, nem que fosse pra ficar tocando flauta no corredor. O único mané que foi autêntico e original no que falou. Quando ele já se preparava para ir embora a mulher do RH perguntou pra ele: "Mas então o que você veio fazer aqui?", e ele respondeu, "Eu vim pela bufunfa!"
Não preciso falar que eu e o MEM não fomos selecionados.

Como tenho que terminar o texto dando uma esperança para vocês, vou fechar com um TOP10 que pode ser muito útil em sua próxima dinâmica de grupo. O tema é: "As 10 frases que devem ser evitadas durante a dinâmica de grupo."

10. Meu Deus, que porra escrota!
9. Estou muito confiante, meu horóscopo de hoje disse que teria sorte na vida profissional.
8. o­nde fica o banheiro nessa porra?
7. O meu curso é no mesmo prédio da psicologia, lá só tem viado e baranga.
6. Ah sim, já ia esquecendo de preencher, meu email é marco_pauduro@hotmail.com
5. Eu não vou ter que trabalhar na mesma sala que aquele cara mongol ali não né?
4. Desculpe o atraso, acordar cedo é uma merda.
3. Vocês conhecem a palavra do Senhor?
2. Que delícia, a senhora é casada?
1. Eu sou muito dinâmico e criativo. Escrevo para um site chamado Cocadaboa. Conhece?

É isso aí criançada, não desanimem e qualquer coisa envie seu currículo (com foto) para mrmanson@cocadaboa.com

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com

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