Há muito venho me preocupando com a situação sexual de nossos pobres adolescentes. No primeiro texto desta série constatei o fim da Punheta Arte, problema que vem corrompendo o potencial de criatividade sexual de nossos pobres mancebos fãs de Pokemon. Como a massa cefálica destes imbecis já está completamente corrompida, resolvi dar seqüência ao projeto mostrando as técnicas milenares de como burlar o tabu dessas fãs de Sandy & Cia, conseguindo sair de um amasso com algo mais produtivo (ou reprodutivo) do que uns simples beijinhos.

Publicado originalmente em março de 2001.

Cocada Teen: O Guia Sexual para Teenagers

Há muito venho me preocupando com a situação sexual de nossos pobres adolescentes. No primeiro texto desta série constatei o fim da Punheta Arte, problema que vem corrompendo o potencial de criatividade sexual de nossos pobres mancebos fãs de Pokemon. Como a massa cefálica destes imbecis já está completamente corrompida, resolvi dar seqüência ao projeto mostrando as técnicas milenares de como burlar o tabu dessas fãs de Sandy & Cia, conseguindo sair de um amasso com algo mais produtivo (ou reprodutivo) do que uns simples beijinhos.

A primeira coisa a saber é: não subestime o inimigo, a vontade delas de liberar a xota é diretamente proporcional a sua vontade de assistir a um episódio inédito de Arquivo X. Ou seja, sexo para elas é muito mais urgente e primordial do que para você. Em nossa pesquisa sobre a Afliceta descobrimos que em média as meninas começam a ficar doidas para dar a partir dos 11 anos. Já você, seu nerd mongol, só começou a pensar nisso com 14 ou 15. Enquanto você brincava de guerrinha com seus comandos em ação, ela já tinha um kit com um Ken, uma Barbie e uma cama.

Suponhamos agora que você já está mais crescidinho, já enjoou de ficar só na punheta e já freqüenta algumas festinhas, na seca para pegar uma garota. Primeiro conselho: não seja exigente, na sua situação qualquer merda é lucro, pode ser até aquela esquisitinha de óculos que ninguém quer pegar (se te sacanearem depois você fala "pelo menos peguei numa buceta, e o Tio Manson me disse que buceta não tem miopia). Depois de catar uma mina comece devagar, mas também não fique achando que sua presença máscula irá abrir a guarda dela. Feromônio, cabelo no peito e voz grossa que arrepia a espinhela ainda não é brinde de pacote de Fandangos, você ainda vai esperar muito para ter isso.

Para sua sorte existem as técnicas das artes marciais, filosofia oriental trazida para o Brasil pelo famoso Mestre Kim (na minha época ele tinha até um programa de TV e um Gibi, mas como o mundo que te cerca é decadente, contente-se com o Johny Bravo). Mestre Kim mostrou que não é preciso ser forte e másculo para derrubar o inimigo. Seguindo as técnicas marciais você, um mero Davi, pode derrubar um Golias (deixa pra lá, tu é burro demais para metáforas, aliás, tu nem sabe o que é uma metáfora). Bom, voltando as técnicas, decore-as como você decorou as seqüências de golpes especiais do Mortal Kombat, fique tranqüilo, deixar uma mulher doida é bem mais fácil do que fazer o bonequinho lançar a bola de fogo (até hoje não consigo fazer isso direito).

Primeiro golpe, mais conhecido como "a polegada do louva-deus". Em um amasso a sua única área de ação manual fica restrita a região das costelas, da coxa exterior, das costas e dos ombros. O oponente impedirá qualquer tentativa de golpe frontal ou ações manuais abaixo da linha da cintura. Para começar alise as costelas da vítima com a palma de sua mão, de baixo para cima em movimentos ritmados, aos poucos mova lentamente seus polegares em direção aos mamilos (pra você que não sabe, mamilo é o biquinho do mamá) e continue o movimento (se você parar ela vai perceber, aí a brincadeira acaba). Quando sentir que os mamilos estão rijos passe a palma da mão para região inferior do peito e aperte levemente, o efeito de êxtase vai deixar você nessa posição por algumas dezenas de segundos, quando ela perceber a brincadeira acaba, mas sem represálias. Nunca, mas nunca mesmo, avance diretamente ou force um contato com os peitinhos, o juiz te colocará para fora após dois cartões amarelos.

O segundo golpe, "garras da águia fantasma", é bem parecido com o anterior, mas os movimentos ritmados se concentram na região exterior da coxa e a intrusão discreta é feita com a ponta dos dedos (o mesmo que você usa para tirar meleca) na região da dobrinha da bunda. Logo a barreira estará quebrada e o terreno estará livre para um aperto completo da região. Após o aperto sua ação será travada, mas basta recomeçar tudo novamente do passo 1 para conseguir um novo apertão.

Finalmente o terceiro golpe (o mais importante), "o pilão que amassa o grelo". Preste muita atenção, pois esta
técnica possibilitará provavelmente o seu primeiro contato direto com uma buceta. Encoste a vítima na parede. Após aplicar a "polegada do louva-deus" e as "garras da águia fantasma", coloque delicadamente seu joelho entre as pernas da garota. Com muito cuidado suba progressivamente pela parte interior da coxa. Desça e suba cada vez mais alto, até chegar no vale sagrado. Quando o seu joelho já estiver com livre acesso na área concentre os movimentos apenas nessa região, sem precisar descer tudo novamente. Aumente o ritmo cada vez mais. Momento importante, a transição. Quando sentir que o golpe fez efeito, troque o joelho rapidamente pela sua mão, coloque ela por dentro da calcinha e procure por algo que pareça um carrapato (fica bem acima do buraco - olhe no seu livro de biologia para conhecer melhor o terreno). Não se espante, ela não está mijada, é bem molhado assim mesmo. Depois de alguns segundos ela vai cair em si e vai retirar abruptamente a sua mão. Não reclame e apenas contemple a sua vitória, pra primeira batalha até que foi bom. Fique sentindo o cheirinho do seu dedo pelo resto da noite, é igual chocolate amargo, no início você não gosta e acha forte, mas depois fica viciado.

Bom garotada, por hoje é só. Na próxima aula veremos as técnicas para contatos labiais e o que fazer caso antes de qualquer golpe seu ela já tome as rédeas e pegue no seu pau (ops, desculpe, luluzinho). Para adquirir a apostila com figuras demonstrativas e ser levado em uma excursão para uma aula prática no Peixão® entre em contato com as nossas atendentes.

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com

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