Número 8

Pobre quando não caga na entrada, caga na saída.
Essa máxima é antiga, mas funciona. Só por que estávamos mudando de endereço os caras me mandam esse lixo de edição... Eu não disse que eles iam me dar motivos para escancarar dessa vez?
Meu sarrafo da justiça está carregado com os pecados desses esquizofrênicos.
O povo fica tragando charuto barato em pub irlandês aí dá nisso, os neurônios desistem de tentar trabalhar.

Mas vamos a eles... Não sei se repararam, mas o mau gosto e o machismo se iniciam logo na capa.
Que palhaçada foi essa que o Mr. Manson arrumou para o seu "Evolução do Saco"? Aquilo foi a involução do saco, aberração do saco, escrotização do saco, nunca evolução. A mulherada e o povo G e S (que descobrimos recentemente lendo o site) doidinho para ver umas fotinhas de meninos pelados e o cara bota aquele horror!
Pusesse umas fotos dos clássicos que você menciona... esses seus amigos são bizarrice demais até para nossos leitores!

E a teoria então? Filho, quero te enganar não, heim, tá mal. Esse seu panorama da história tá muito fajuto. Nem irei dissecar a coisa, mas de cara te asseguro que nessa afirmação você já tropeçou na realidade: "Dava para eu ter minha vidinha tranqüila, arando a terra e comendo javali (...)".
Quem vai arar a terra? Quem vai caçar o javali (eles não nascem em árvores)? Você?
... Já morreu de fome.

Sabem aquela história de que o Lobsang Rampa, Lama Tibetano autor de dezenas de livros ("A Terceira Visão") super badalados pelos moderninhos da década de 70, era na verdade um grupo de americanos que se revezavam escrevendo baboseiras para encher a burra de dólares?
Então, acho que o Sherlock Holmes da Silva também é uma entidade dessas.

O cara nunca aparece, tá sempre escondendo alguma coisa, se infiltra em lugares não apropriados. E a cada edição seu texto parece ter sido escrito por uma pessoa diferente... não entendo.
Na última edição ele atacou com o meio insano "Os Animal" que parece não ter sido escrito pelo mesmo cara de "O Manifesto Cocada Contra a Cultura".
Outro de quem desconfio é do Sérgio Catarrento, esse cara também não existe.

O Odisseu, com medo da fama nascente de boiola tratou de limpar a barra com o "Silicone versus Mulher Brasileira".
Sério, achei uma bela declaração de amor a nós, mulheres brasileiras... delicado até.
Peitinhos deveriam fazer parte do pavilhão nacional. Representaria melhor que a bandeira o que se encontra nessa terra. o­nde está o verde das matas? O amarelo do ouro? Peitinhos a gente sempre sabe o­nde tem.

Kid Malandragem, desde que foi à funerária está muito estranho. Só quer saber de Necrofilia, de defuntos. Já não se alimenta...
Estou até pensando em fazer uma apólice de seguros para ele em que serei a beneficiada. Vai que o cara resolve encontrar (pra valer) essas garotas com as quais ele tem se relacionado pós morte (delas)? Pelo menos eu defendo uns trocados.

Mas vamos ao texto.
Tá, leia você o texto... eu achei fraco e óbvio.
Na verdade ele também achou, mas como está fascinado pela defuntada só consegue falar nisso. No caso de sua morte, eu pego a bolada do seguro e aviso a mídia para ele ter um velório de luxo.

Tenho que desfazer um mau entendido.
O SBT tem transmitido todas as manhãs (bem como o Cartoon Network) os desenhos da "Liga Da Justiça". Aquela mulher que se apresenta como Mulher Maravilha não sou eu. Repito: não sou eu.
Minha voz não é tão feia assim (ouçam na rádio cocada) e ela é muito mais velha.

E também não adianta mandar emails pedindo para eu ir até seu colégio, faculdade ou trabalho para bater nos colegas invejosos, roubar uma prova ou fazer vingança contra um chefe desgraçado. O Cocadaboa comprou o meu passe e agora eu só posso bater com exclusividade neles.
Para esses outros casos procurem a She-ra.

Mulher Maravilha
mulhermaravilha@cocadaboa.com

(ver relato da edição anterior)