Depois de "Férias Frustadas" a temática das férias em família já foi bem explorada, mas como é verão e estamos em "vacaciones" escolares o assunto fica bastante atual e é difícil não imaginar quantas pessoas no Brasil estão passando pelo mesmo problema: receber visita de família.

Publicado orriginalmente em janeiro de 2002.

Essa é uma obra de ficção, todavia qualquer semelhança não é mera coincidência.
Entendeu? Não? Melhor assim...

Visita de família, gente parasita

Depois de "Férias Frustadas" a temática das férias em família já foi bem explorada, mas como é verão e estamos em "vacaciones" escolares o assunto fica bastante atual e é difícil não imaginar quantas pessoas no Brasil estão passando pelo mesmo problema: receber visita de família.

À principio a coisa que mais me atormenta na chegada de visitas em casa é aquela idéia que eles têm de que quando se vai a um lugar diferente deve-se fazer um escambo com os nativos em nome da hospedagem.
Os presentes que as visitas trazem são previsíveis. Para a dona da casa dão um anão de jardim de gesso que de tão diabólica a cara do bicho mais parece um leprechau.
Para o pai, um cutelo com aquela bainha de couro decorada com desenhos de pirógrafo (não tem nenhuma piada oculta nesse termo, viu?!) que serve para decepar pescoço de galinha e coelho, suponho. Será que de o­nde essa gente vem a comida não vem da geladeira?

Para a jovem da casa presenteiam uma colônia de alfazema de farmácia acompanhada daquele comentário: "essa é boa pra você porque é bem "levezinha". Sendo simpática a menina passa a colônia e automaticamente (para desespero de todos) a garota se transforma num defumador ambulante.
E, finalmente, para o rapaz dão uma camisa que tem uma estampa igual a de cortina de inferninho. Sua mãe te ensinou a sempre dizer a verdade, mas não te perdoa quando você solta que preferia o seu presente em dinheiro.

Na época do Natal sempre rola uma caixa de bombons como presente extra, todavia estranhamente uma espécie de sublimação ocorre dentro da caixa que quanto esta, por fim, chega até você os bons bombons como: Rum, Sensação, Serenata de Amor e Surreal não estão na caixa. E o que você encontra? Abacaxi, Ameixa, Banana, Coco e Crocante. O engraçado é que parece que o povo come por uma ordem inversa a alfabética, e que a Garoto faz os melhores bombons seguindo também esse sistema, só pode ser...

Imagine uma família padrão em viagem: "maridão", "dona patroa", duas filhas adolescentes gêmeas insuportáveis (que não dá para identificar quem é quem pela cara) e um filhinho diabólico. Agora imagine que eles sejam seus parentes que moram longe e que tenham o detestável hábito de não avisar com muita antecedência que vão chegar. Vamos mais longe, imagine que eles, esse ano, tenham dito a 30 minutos de sua casa que estavam chegando.
Para você isso parece um pesadelo? Para mim é realidade...

Uma das coisas que me impressiona durante a estada das visitas é a quantidade de sapatos que de repente invadem a minha casa. O cálculo é o seguinte: uma pessoa precisa para viajar de: um chinelo; um sapato confortável (tipo tênis) e um sapato mais engomadinho para sair, perfazendo um total de 3 pares de calçados. No caso da família acima, com 5 pessoas, são 15 pares de sapatos; ou seja 30 pés de sapatos alienígenas circulando pelos cantos.

O banheiro (o único da casa) parece bastidor de "rendevous", tamanha a quantidade de loções, shampoos, cremes, batons e escovas. Calcinhas e soutiens por todos os cantos que vejo.
Pela manhã tenho que pedir a Deus uma oportunidade de fazer minhas necessidades.
Não que seja sempre assim a coisa, mas e se o capetinha do priminho entope a privada, logo vamos ouvir a voz aguda de uma das gêmeas: "Ai que nojo, o banheiro tá todo cagado!". Será a morte...

A alimentação é um capítulo a parte. Isso porque tudo o que se come na sua casa não está de acordo com os hábitos da visita: a carne tem muita pimenta, pizza tem muito orégano, o arroz tem muito alho, a salada muita cebola, e por aí vai... De uma hora para outra sua mãe começa a cozinhar para um hospital.
Para serem simpáticos, um dia eles resolvem fazer um prato especial. Você abre a geladeira e vê uma forma de pudim e logo pensa, "sobremesa especial". Na mesa você descobre que não; que o pudim tem sardinha, cebola e tomate, os caras fizeram um baita pudim de farinha de milho!!! Tuas enzimas digestivas se preparando para digerir um doce pudim de leite se deparam com um troço salgado cheio de ovo e pimentão... francamente, assim não da...

E tem de tudo mesmo, é o primo maridão pedindo para a mãe hospedeira dar uns conselhos para a patroa dele que não está cumprindo com as obrigações de esposa, é a prima patroa dizendo que o marido é meio vagabundo e não arruma um emprego certo, são as primas tentando seduzir os seus amigos e o diabinho do priminho querendo saber como são as suas trepadas... saco, Saco, SACO!!!

Se até agora nós falamos do horror de receber visita, temos que concordar que a violência não é só para o hospedeiro, por assim dizer. O parasita também sofre na mão de quem recebe em casa.
Tornemos a imaginar a família parasita acima. Acrescentemos à imagem já construida a verdade incontestável de que eles são evangélicos. Agora, digamos que a família hospedeira seja agnóstica, quase atéia. Visualizou? Então vamos lá.

Logo na primeira noite o molequinho aparece segurando o seu KY na mão junto a escova de dentes dizendo querer escovar com "essa pasta transparente". As mães (a sua e a dele) querem morrer.

Desavisadamente a sua mãe bota para entreter a família parasita, na sala de TV o­nde eles estão dormindo, o Clássico "A Noviça Rebelde". Acontece que seu pequeno irmão gravou o clássico da pornografia "Buttman in Rio" bem em cima da Julie Andrews. Na sala a cena é pavorosa. Uma mulher de quatro tomando em tudo quanto é orifício, da vagina ao ouvido; a "gemessão" por pouco não acorda os vizinhos. Que sensação!!!

As férias estão se aproximando? A coisa certa a se fazer é indicar um hotelzinho amigo ou simplesmente trancar bem as portas e janelas e ficar quietinho em casa.
Mas se não tiver jeito mesmo, a visita estiver na sua sala com mala cuia e cachorro; a coca-cola quente e a comida fria, relaxe e goze os bons momentos em família!

Sherlock Holmes da Silva
sherlock@cocadaboa.com

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