Embarcando na onda do filme "Mensagem pra você", resolvi escrever esse texto para desmistificar essa estória de namorico virtual.

Publicado originalmente em maio de 2002

CHATEANDO NA INTERNET

Embarcando na o­nda do filme "Mensagem pra você", resolvi escrever esse texto para desmistificar essa estória de namorico virtual. No filme, Tom Hanks e Meg Ryan são amigos virtuais que se correspondem por e-mail e se apaixonam, para só no final descobrirem um ao outro e viverem o amor verdadeiro. Mas nerds como eu ou qualquer um de vocês que lêem o Cocadaboa (porque normais vocês não são), sabem muito bem que a realidade não é bem essa, porque na verdade o CPU é mais embaixo.

Começando que com esse papinho arroz de internet tu não vai pegar ninguém, ainda mais por e-mail. Ninguém tem saco de ler texto na internet e com um papo bunda mole de e-mail, o máximo que você vai ocupar na vida dessa pessoa é espaço no HD. A primeira abordagem é seu cartão de visitas. Particularmente eu deixo no vácuo todo mundo que chga com um "Oi! Quer tc? :)". Puta merda...que nojo, só que para não magoar os sentimentos da pessoa eu apenas finjo estar com um lag e não respondo. Mas ainda assim tem uns pentelhos que prolongam o papo: "Vc está aih?" Por um segundo me ocorre de mandar um "Não, porra!", mas ela imediatamente perceberia que eu estaria só fingindo não estar ali, pois se realmente não estivesse, não estaria respondendo. Enfim, foda-se. Nos meus dias inspirados eu ainda dou trela: "oi" - curto e seco, mas o suficiente para demonstrar meu interesse. Aí aquele papinho mela cueca começa: "Tc d o­nde? Qts anos? Estuda? Trabalha?".

Na boa, o que muda se eu falar que sou um físico nuclear, um lixeiro ou um escritor do Cocadaboa? A resposta é sempre um "legal..." seguido de um sorriso amarelo que nenhum caracter do teclado pode representar. O que a pessoa espera que eu diga? "Sou um espião da CIA disfarsado aqui no Brasil para desmontar um esquema de terrorismo que ameaça dominar o mundo". Conversar na internet é algo muito complicado, pois pior do que não saber como é o rosto da pessoa (o que para mim num primeiro momento é irrelevante, não ligo muito para o que possa parecer, afinal, você sabe se eu sou um gordo desdentado ou um cover do Brad Pitt?) é não saber o nível intelectual do "chateador" (frequentadores de "chats"). Como se pode puxar um assunto mais profundo se você não sabe se o indivíduo votou no Bambam ou no FHC? (Se bem que isso não é sinal de inteligência em nenhum dos casos).

Mas se você está realmente disposto a encarar um namoro pela internet comece perguntando: "Como você tá vestida(o)?" Já quebra o gelo e desmascara logo a caretice do alheio. Geralmente se for mulher, ela vai te ignorar e você não vai pegar ninguém, mas se for uma garota perguntando pra um cara a resposta vai ser algo do tipo "Eu estou sem nada e muito excitado" (como se ele andasse pelado e de pau duro o dia inteiro) Esse é o tipo de cara que se pode descartar. Mentiroso e sem vergonha, tudo o que uma mulher detesta num cara. No entanto isso é muito direto e pouco eficiente. Não sei, mas talvez um papo problemático possa dar certo. Na internet todo mundo tem problema, desde corrimento até tendências suicidas. Mas a melhor coisa a se fazer para arrumar alguém continua sendo a vida real. Saia, vá passear, ver o mundo, viaje, leia um livro, plante uma árvore, vá ao teatro, dê a bunda, sei lá...faça o que você quiser, porque uma coisa eu garanto: na frente desse micro, o máximo que você pode fazer é prestar uma homenagem Sylvia Saint, Pamella Anderson, Tiazinha, .........

Eddie Torres (o último romântico da internet)
eddietorres@cocadaboa.com

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