Todos conhecem os feitos extraordinários do Rabi da Galiléia, mais conhecido como Jesus de Nazaré. Mas com o tempo, seus milagres ficaram ultrapassados. Por exemplo, hoje em dia, a lepra tem cura. Basta você tomar um comprimidozinho e pronto. Acabou-se o problema. Portanto, defendo uma reforma urgente do Novo Testamento no que diz respeito aos milagres de N.S. Jesus Cristo.

Publicada originalmente em julho de 2002.

OS MILAGRES DE JESUS REVISTOS E ATUALIZADOS

Todos conhecem os feitos extraordinários do Rabi da Galiléia, mais conhecido como Jesus de Nazaré. Mas com o tempo, seus milagres ficaram ultrapassados. Por exemplo, hoje em dia, a lepra tem cura. Basta você tomar um comprimidozinho e pronto. Acabou-se o problema. Portanto, defendo uma reforma urgente do Novo Testamento no que diz respeito aos milagres de NS Jesus Cristo.

1 - A TRANSFORMAÇÃO DE ÁGUA EM VINHO

O Brasil é o maior país católico do mundo. Portanto, a Bíblia deveria ser adaptada à nossa cultura. E o que a gente gosta é cerveja. E o que é melhor: como ele é o Filho de Deus, seus milagres não podem ser de segunda categoria, o que significa que a cerveja seria, no mínimo, uma Skol. Se fosse Schincariol, todos ficariam desconfiados. Afinal, todos sabem que esta é a cerveja servida no inferno...

2 - A MULTIPLICAÇÃO DOS PÃES

Este seria uma espécie de milagre-apêndice. Para acompanhar a cerveja, Jesus deveria realizar o milagre da multiplicação da porção de batata frita. Ou do aipim com carne seca. Ou do frango a passarinho... Como queiram... E não adianta pedir uma porção de lingüiça, porque Jesus é judeu e não come carne de porco.

3 - JESUS CAMINHA SOBRE AS ÁGUAS

Jesus, no Novo Testamento que sugerimos, seria um surfista. O cara era cabeludo, vivia cercado de desocupados e nem precisaria de prancha, já que ele sabia andar sobre as águas. Chato mesmo seria ouvir as parábolas recheadas de gírias: "Aí, tinha um brotherzinho que era montado. Então, um dia ele pediu o money dele pro papai. 'Aí, coroa, tô vazando'. Ele foi, gastou a grana com um monte de mina style mas o dindim acabou geral. Não dava nem pra marofa de segunda. Ele ficou na pior, parecia um menga. Aí ele resolveu voltar pra casa dele. Esse é o lance do filho que foi e voltou...'"

4 - A RESSUREIÇÃO DE LÁZARO

Em ano de Copa do Mundo, Jesus deveria ressuscitar gente como Nelson Rodrigues e João Saldanha. É muito melhor você ter um Mundial comentado por gente dessa estirpe do que o Galvão Bueno, Sérgio Noronha e os baba-ovos do Falcão e do Casagrande. Poderia também ser ressuscitada a Leila Diniz, que deixaria de ser uma lenda viva para se tornar apenas viva. Ah, e ficaríamos livres também daquela foto dela de barriga de fora na praia, que já encheu o saco... Aliás, alguém aí lembra de outro feito "notável" de Leila Diniz além deste? E o que ela fez para justificar essa badalação toda?

Adaílton Persegonha não dá a César o que é de César porque é macho.
http://www.leitedepato.blogspot.com

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