Cocadaboa Entrevista
João Paulo II

Para entrevistar o Papa, parte de nossa equipe se fantasiou de crianças, usando babadores, chupetas e chocalhos. Um de nós vestiu um macacão azul e se fez passar por fornecedor de menininhos para os cardeais, garantindo assim livre acesso aos ricos corredores do Vaticano. Chegamos ao gabinete do Papa e tivemos que mudar o discurso. Dissemos à Sua Santidade que éramos anjos enviados e que tínhamos umas perguntas de Deus para fazer a ele. Como está todo curvado, o Papa não conseguiu olhar para cima para conferir. Mas como sua fé nas coisas divinas é inabalável, o Santo Padre decidiu responder nosso questionário. Já no término da entrevista, o Papa demonstrou sinais de confusão mental, passando a rezar em voz alta misturando os versos do Pai Nosso e da Ave Maria. Desconfiamos que João Paulo Segundo não tenha condições de reconhecer que deu essa entrevista, mas vamos correr o risco e
publicá-la mesmo assim.

Cocadaboa: Vossa Santidade, o senhor está pensando em renunciar ao cargo por livre e espontânea vontade ou está realmente sofrendo um processo secreto de impeachment pela ala pedófila do Vaticano?

JP2: Aqueles depravados estão realmente querendo me destituir, é um absurdo. O pior é que meu substituto nem padre é, eles querem nomear o Michael Jackson como novo papa.

Cocadaboa: Dizem as más línguas do Vaticano que o senhor só passou a condenar os padres pedófilos depois que perdeu o interesse sexual. O que o senhor tem a declarar sobre isso?

JP2: Nos últimos tempos me flagrei praticando excusivamente o "sexo solitário", só me interessava pela masturbação e pela arte da "auto-felação" (você acha que sou corcunda por que?). Mas li um texto no Cocadaboa e me redescobri, enxerguei que estava perdendo o apetite sexual e dei uma guinada de 180 graus. Agora com a ajuda do novo Viagra em forma de hóstia consigo manter minha virilidade para traçar todos os cardeais após a missa de Domingo.

Cocadaboa: É verdade que quando renunciar ao cargo, Vossa Santidade poderá voltar a exercer atividades de um homem comum, como fazer sexo sem pagar penitências com orações posteriores?

JP2: Acho que você inverteu as coisas. Como Papa posso comer qualquer um e não ficar dando justificativa. Penitência de verdade é comer aquela mulher insegura, que depois da foda exige uma ladainha com coisas do tipo "adorei", "eu te amo", "ficarei com você para sempre"...

Cocadaboa: O senhor visitou muitos países. Vossa Santidade acha que o Brasil se destaca em algum ponto entre as nações que o senhor conheceu? O senhor acredita que Deus seja realmente brasileiro?

JP2: Porra, o Brasil é genial. O melhor boquete que já recebi na vida. Me lembro como se fosse hoje, foi ali perto da catedral metropolitana do Rio, num puteiro sujo da Lapa.
Não posso te garantir se Deus é Brasileiro, mas se ele for, provavelmente é bom de boquete.

Cocadaboa: Papa, o senhor sempre foi muito ligado à política. Primeiro, ajudou na derrocada do socialismo na União Soviética e na Europa Oriental. E agora ordenou a canonização da madre Paulina, a primeira santa do maior país católico do mundo, no momento em que há uma perda de fiéis brasileiros para a Igreja Protestante. O senhor tem planos de ingressar na carreira política?

JP2: Eu hein! Deus me livre! Político não serve nem para ser sodomizado, quanto mais para ser exemplo de carreira a seguir... Prefiro ficar na mamata do Vaticano, o salário é bem melhor.

Cocadaboa: O senhor acha que é possível que um brasileiro venha a substitui-lo no cargo? O que o senhor acha das propostas de os papas serem substituídos no cargo pelos próprios filhos?

JP2: Um grande nome que surgiu para me substituir foi o Dr Chipkevitch, mas ele não é brasileiro. Se bem que ele também funcionaria, porque vocês engoliram essa santa italiana como a primeira do Brasil...
A idéia dos filhos não funcionaria, já bastam os políticos como "filhos-da-puta" no poder.

O Calúnia e Difamação é escrito por:
Odisseu Kapyn nas perguntas e MrManson nas respostas.