Mandamos um e-mail para a milícia Talibã do Afeganistão pedindo que dessem uma olhada no Cocadaboa e encaminhassem nossas perguntas a Osama Bin Laden. Os governantes se sensibizaram com as mensagens de solidariedade no fórum de nossos leitores e nas notas diárias de nossa equipe. Assim, eles mandaram o questionário ao terrorista, que acabou encontrando um tempinho para nos responder.

Cocadaboa Entrevista Osama Bin Laden

Mandamos um e-mail para a milícia Talibã do Afeganistão pedindo que dessem uma olhada no Cocadaboa e encaminhassem nossas perguntas a Osama Bin Laden. Os governantes se sensibizaram com as mensagens de solidariedade no fórum de nossos leitores e nas notas diárias de nossa equipe. Assim, eles mandaram o questionário ao terrorista, que acabou encontrando um tempinho para nos responder. Mas Laden pediu que não publicássemos as respostas, já que ele havia prometido exclusividade a uma revista árabe. Para reforçar seu desejo, Laden mandou no e-mail um vírus que destruiu a mensagem assim que ela foi lida. Não temos mais a prova de que essa entrevista é real, mas decidimos correr o risco.

Cocadaboa: Hoje em dia é fácil virar celebridade. Basta mostrar o corpo na televisão ou copular com alguém conhecido. O que o senhor acha de estar agora nas revistas junto com gente famosa como Carla Perez, Vera Loyola e Daniel?

Osama: Eu quero é que esses arrombados se explodam! Isso é um desrespeito! Eu sou o homem que vai mudar a história do mundo. O anti-cristo anunciado! Como vocês ousam me colocar no mesmo nível destas bostas? Algum destes merdinhas já mostrou o rosto em todos os canais de TV do mundo? Algum deles já copulou com o rabo de todos os porcos americanos?

Cocadaboa: É verdade que o próximo esconderijo que o senhor ocupará será na Ilha de Caras?

Osama: Eu morreria de fome na Ilha de Caras. Sou muçulmano e não posso comer carne de porco. Galinha também não me agrada. Pelo que meus informantes me disseram lá só tem isso: porco e galinha.

Cocadaboa: O que o senhor acha das foto-montagens que têm sido feitas com sua imagem?

Osama: Fiquei muito orgulhoso. Trabalhei toda a minha juventude no Habib's e nunca fui eleito funcionário do mês. Foi bom ver a opinião pública me premiar com a brincadeira.
Também gostei daquela o­nde estou enrabando o Bush, ficou muito bem feita. Ainda bem que não fizeram nenhuma brincadeira semelhante com o Colin Powell, não gosto de preto, isso ia queimar meu filme.

Cocadaboa: É verdade que o senhor está pensando em pedir asilo no Brasil, que é considerado um país mais liberal, o­nde se instalaria como vendedor no mercado Saara, no centro do Rio de Janeiro?

Osama: Pretendo procurar um esconderijo no Brasil, mas o Saara é muito movimentado. Pretendo me esconder no Piauí, isso sim que é um lugar esquecido por Alá. E eu que achava que as colinas do Afeganistão eram o cu do mundo...

Cocadaboa: Por que o senhor não escolheu alvos mais interessantes, como a Disneilândia ou a Estátua da Liberdade?

Osama: Simplesmente porque lá não haviam 15 mil americanos imbecis trabalhando às 8 da manhã. Também não andei Space Mountain, seria um pecado destruir aquilo sem ter experimentado o passeio.

Cocadaboa: O senhor poderia nos tirar uma dúvida? Qual é a diferença entre árabe, turco, islâmico, palestino e muçulmano?

Osama: É a mesma que existe entre Japonês, Chinês, Coreano e Vietnamita .

Cocadaboa: O senhor acha que Alá ganharia uma briga contra Deus, no braço?

Osama: Quem é Deus?

O Calúnia e Difamação é escrito por:
Odisseu Kapyn nas perguntas e MrManson nas respostas.

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