Odisseu Kapyn
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Enlarge Your Penis Now!

Acabou a moleza para o pênis. Nosso órgão não tem mais sossego. Se com a invenção do Viagra ele já teve que dar adeus aos planos de aposentadoria, as coisas ficaram mais duras agora com as idéias e ordens propostas pela avalanche de mensagens que inundam nosso correio eletrônico com a frase “Enlarge your penis now!” e suas variantes em português, em favelês (dialeto brasileiro repleto de erros gramaticais e ortográficos) e em outras técnicas duvidosas de marketing, como o “Faça de seu pênis um PÊNIS”. Os responsáveis por essas propagandas garantem que podem aumentar seu membro sexual entre dois e cinco centímetros. Peraí. Dois centímetros? Meu amigo, pare tudo e pegue uma régua. Já analisou bem o que são dois centímetros? Para que servem dois centímetros a mais de pica? Se você realmente acha que esses dois centímetros vão fazer diferença no status de seu pênis, na verdade sua necessidade deve ser muito maior. É melhor esperar e rezar pelo avanço da ciência no campo dos transplantes penianos. Ou cometer uma loucura e tacar silicone lá no bilau.

Ainda assim, várias pessoas se interessam pelas técnicas miraculosas do aumento peniano. Tenho para mim que esses sujeitos não devem estar abaixo da tal média dos 15 cm. Se tivesse tanta gente assim sofrendo de baixa centimetragem, o movimento nos consultórios de psicanalistas seriam muito maior. E também haveria dezenas de livros de auto-ajuda com o título “Tamanho não é documento” ou “Aprenda a vencer com seu amiguinho”. Deve haver outros motivos que levam o cara a sonhar com mais dois ou cinco centímetros de corpos cavernosos. E tenho certeza que são as razões mais insólitas possíveis. Não me espantaria se alguém dissesse que quer ter mais uns cinco centímetros de carne para demorar mais a ejacular. “Sabe como é. O esperma levaria mais tempo até chegar ao lado de fora”, diria essa pessoa. Ou quem sabe é alguém que quer fazer um agrado à namorada que vive reclamando de suas cuecas velhas. “Vou aumentar o pau para me sentir mais estimulado a comprar cuecas novas, trocando o tamanho delas”. É possível. Ou então pode ser alguém pensando em passar mais tempo nas preliminares. “Veja bem, com um pau maior, vou ter que desenrolar mais a camisinha. É mais tempo que ganho antes da penetração, cara!” . Pois é. Os motivos podem ser os mais incríveis. Até a vontade de estar apto a tatuar o nome da namorada no membro. Não só uma Ana, mas até uma Kelly Christine.

De qualquer forma, não me agrada nada a idéia de colocar o pênis para malhar. E não me venham dizer que sexo e masturbação já são exercícios. Por acaso o pulmão está fazendo esforço quando respiramos? O olho está sofrendo quando levantamos a pálpebra? Que nada. Nossos pênis não encaram o sexo como um sessão de cooper. Nossos amigos lá de baixo vêem essa prática como um joguinho de futebol, uma pelada pra descontrair e depois comentar as jogadas com os amigos. Mas esses manuais prometem novas dimensões ao órgão através de exercícios naturais. Meu irmão, eu não tenho a menor vontade de colocar meu pênis para pedalar numa bicicleta, puxar peso ou fazer um supino. Já não chega o coitado ter que carregar duas bolas pra tudo que é lugar que vai. E sinceramente, para você ganhar dois centímetros, deve haver algum jeito mais fácil. Se você não fez operação de fimose, pode muito bem aplicar botox lá na pelanca. Ganharia uns três centímetros mole mole. Também é possível fazer um recuo de saco, que daria a impressão de volume maior do pênis. Deve poder ser feito com elástico, sei lá. Mas há também boas dicas de moda. É fato que camisas de listras horizontes dão a impressão que a pessoa é mais gorda, enquanto as listras verticais fazem o indivíduo parecer mais alto. Por que não usar preservativos listrados na hora da cópula? Não duvido nada que um dia eles estarão no mercado. E na caixinha estará escrito “Enlarge your penis now”.

Odisseu Kapyn
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