MrManson
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Best of Top10, Volume 2

Publicado originalmente em janeiro de 2002.

Já é tradição no Cocadaboa Diário, volta e meia pinta um TOP10 sobre algum fato da semana. Todos eles são inspirados em um quadro do programa do David Letterman, com um pequeno toque do nosso humor politicamente incorreto. Atendendo a pedidos, resolvi procurar pelos melhores nos nossos arquivos e publicá-los em séries de textos. Esse é o segundo volume. Para ver o primeiro clique aqui.

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É gritante a vontade de aparecer dos senadores durante as seções da comissão de ética. Acho que não vai demorar muito para eles começarem a ficar no fundo das imagens com umas plaquinhas para tentarem passar o seu recado. Isso me motivou a fazer um TOP 10 hoje, a categoria é:

"As 10 melhores plaquinhas para serem mostradas pelos senadores que estão fazendo papel de figurantes na comissão de ética:"

10. Oi mãe, tô na TV.
9. Garaná, Coca, Skol, Fanta. Só 1 Real.
8. USA: Resistir é preciso.
7. Chevete 86, bom estado, doc. ok. aceito troca.
6. Fora Leão.
5. Aplausos.
4. Eu já sabia.
3. Alô Galvão, tô ligado na Globo.
2. Amendoim (com um papel e caligrafia semelhantes aos do No Limite).
1. Marta, eu te amo. Volta pra mim.

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Um dos requisitos para participar do Big Brother da Globo é responder a pergunta: "Por que eu mereço participar do Big Brother Brasil?". Eu prefiro responder a pergunta "Por que eu não mereço participar do Big Brother Brasil?", até porque meu lugar é na Casa dos Artistas 2 (já votou no MrManson, do www.cocadaboa.com hoje?). Resolvi fazer um TOP10 com as melhores razões para não entrar nessa bosta.

Porque eu NÃO mereço ser selecionado para o Big Brother da Globo:

10. Assim como os pandas, não consigo me reproduzir em cativeiro.
9. O Marcos Mion não gostaria.
8. Posso ficar muito famoso e acabar me candidatando a presidente.
7. Porque já fechei contrato para atuar no Harry Potter 2.
6. Minha amiga imaginária não seria uma fruta, e sim uma boneca inflável chamada Marluce.
5. Funcionários da Globo não podem participar, na verdade MrManson é um pseudônimo do Roberto Marinho.
4. Meu médico não quer que eu interrompa o tratamento do meu câncer no ânus.
3. Se eu ficar 12 semanas sem ver televisão, a audiência atual do Fantástico vai cair pela metade.
2. O Zeca Camargo não iria gostar de ser chamado de viado na frente de 40 milhões de telespectadores.
1. Se eu estiver lá, quem vai escrever aqui os comentários ridículos sobre a imbecilidade do programa?

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Um fato marcante da Casa dos Artistas nessa semana foi o novo amigo do Alexandre Frota. O tosco marombado desenhou uma cara em um melão e começou a bater altos papos com a fruta. Achei a cena muito decadente e logo em seguida comecei a pensar em uma situação psicodélica: já pensou se esse melão cria vida e responde algo para o Frota? A viagem é tão louca que resolvi até fazer um TOP10.

As 10 melhores respostas do Melão para Alexandre Frota

10. Esse papo todo me deu uma sede. Tá afim de um suco?
9. Me identifiquei com você. Antes eu batia papo com um mamão, mas me sentia intelectualmente inferior.
8. "O Naufrago" também é meu filme favorito.
7. Aí, será que você me coloca na fita para fazer o papel de peito da Mary Alexandre?
6. Você diz isso pra todos, mas na verdade só quer me comer.
5. O mundo é realmente pequeno. Você é Frota e eu sou Fruta.
4. Aí maluco, pára de dar mole! A galera do Cocadaboa vai te sacanear muito se te ver conversando comigo.
3. Mas tu é chato pra caralho!
2. Eu também comi a Cláudia Raia!
1. Porra brother, se liga, eu sou só um melão! Procura um psiquiatra!

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Os Nerds Contra-Atacam:
Eu tinha certeza que algum ia aparecer reclamando da minha crítica ao Harry Potter. Aí em baixo está o email dele (na íntegra e sem correções):

Ae eu sei todos os livros de Harry Potter de co (todos os quatro) e vo c o primeiro da fila no dia da estréia no cinema mas apesar de tudo isso eu te garanto que eu como as mulheres mais gostosas da Praia da Costa ao contrario de vc que passo 6/5 da vida batendo punheta!!!!!!!!!!!
estromus octelus!!!!!!!!!!!
ass:c3r3br0

TOP10 Especial: "Os 10 maiores indícios de que esse email foi enviado por um Nerd"

10. Faltou as aulas de português para jogar RPG.
9. Gosta de decorar livros.
8. Madruga na porta do cinema só para ter o prazer de ser o primeiro a comprar a entrada.
7. Aprendeu a usar o ponto de exclamação o­ntem (ainda falta aprender a usar vírgula e ponto final).
6. Faltou as aulas de matemática para ler revistinhas da Marvel (como posso passar 6/5 da vida batendo punheta se "um inteiro da minha vida" corresponde a 5/5?).
5. Acha que bater punheta é motivo de vergonha.
4. Assina como "c3r3br0".
3. Tem certeza de que "estromus octelus" significa algo importante.
2. Só consegue comer mulheres na Praia do Costa (porque quando está em casa prefere ver Pokemon).
1. É leitor do Cocadaboa.

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Gorila albino completa 35 anos no zôo de Barcelona
Copo de Neve, um gorila albino, completa hoje 35 anos de sua chegada ao zoológico de Barcelona, na Espanha. Por sua singularidade, Copo de Neve, o único caso conhecido de albinismo entre gorilas, já foi capa da revista National Geographic.

Essa merece um TOP10, só pra levantar o astral:

As 10 maiores desvantagens de ser um gorila albino

10. Você é o único da jaula que não pode usar uma camiseta "100% Negro".
9. Fica meio isolado em sua luxuosa jaula da prisão especial.
8. É difícil comprar um protetor solar fator 40 no zoológico.
7. Todos te sacaneiam com piadas sobre "louras burras".
5. Fica muito manchado quando os outros gorilas fazem "guerra de cocô".
4. Não adianta pedir DNA no Ratinho, o Michael Jackson nunca vai assumir que é seu pai.
3. Seu pênis é de longe o menor da galera.
2. As criancinhas vivem te confundindo com o Hermeto Pascoal.
1. O nome mais criativo que conseguem pensar para você é "Copo de Neve".

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O World Trade Center era um mundo, tinha milhares de escritórios. Imagino as pessoas nas mais variadas circunstâncias no momento em que a merda aconteceu. Por isso fiz um TOP10 especial para a ocasião, especulando o que algumas dessas 50 mil pessoas estavam fazendo pouco antes da primeira explosão.

"As 10 frases mais inusitadas que foram ditas no WTC dois minutos antes da tragédia"

10. Senhorita Perkings, venha até minha sala imediatamente e me pague um boquete.
9. Porra, essa prisão de ventre tá foda. De hoje em diante comerei mais fibras.
8. Eu não aguento mais trabalhar aqui! Pode enfiar esse emprego no rabo.
7. John, você já escutou essa piada: quantos muçulmanos são necessários para trocar uma lâmpada?
6. Cadê a Playboy do mês? Tô precisando bater uma punheta para relaxar.
5. Papai, já pensou se a gente caísse lá em baixo?
4. Hey Beavis, vamos cronometrar quanto tempo nosso cuspe leva até chegar lá em baixo!
3. Ganhei! Ganhei na loteria! Sou o homem mais sortudo do mundo!
2. Nossa! Cocadaboa! Que site bem bolado! Deixa eu mandar um email pro MrManson.
1. Quero que este prédio caia se estiver mentindo.

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Sensibilizado com o problema do urso Ling Ling, o CWF (Cocadaboa Wildlife Foundation) fez um TOP10 para resolver este impasse.

"As 10 melhores dicas de fetiches para a galera do Zoo despertar o interesse sexual do panda Ling Ling"

10. Juntar as 3 pandas fêmeas em uma cama king size e convidar Ling Ling para uma suruba.
9. Comprar uma cinta com um pau de borracha para uma das fêmeas comer o Ling Ling enquanto ele estiver fudendo com uma outra panda.
8. Presenteá-lo com uma assinatura da revista Playpanda.
7. Para cada trepada que Ling Ling for bem sucedido, deixar ele colocar no cu das pandas como recompensa.
6. Convidar uma ursa parda e uma ursa polar para uma seção de sexo inter-racial.
5. Colocar um espelho no teto da jaula.
4. Fazer um piercing no saco dele e dar uma seção de chicotadas antes do acasalamento.
3. Vestir uma das pandas como "hippie limpinha virgem" e colocar nela uma máscara da Sandy.
2. Vestir uma das pandas como "menininho mau bad boy" e colocar nela uma máscara do Júnior.
1. Matar as 3 pandas, talvez Ling Ling seja necrófilo.

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Algumas pessoas ficaram chocadas com o link para a foto de necrofilia que coloquei aqui o­ntem. Eu não forcei ninguém a ver nada, era só um link, quem mandou clicar? Para reconfortar essas almas perdidas e colocar um pouco mais de humor de gosto duvidoso nessa história, fizemos um TOP10 sobre o assunto (participou Eddie Torres).

"Os 10 comentários mais infames para acompanharem um link para uma foto de necrofilia"

10. Cru e sem pão, com certeza essa é a melhor maneira de comer presunto.
9. As mortas não fazem cu doce.
8. Não precisa temer a morte... apenas relaxe e goze.
7. Cu de bêbado morto não tem dono.
6. Peça para sua família não economizar no pagamento do coveiro.
5. É por isso que não adianta morrer virgem.
4. Mas eu vi, com "esse olho" que a terra há de comer!
3. Este site é radicalmente contra a necrofilia infantil.
2. Eu cheguei a mencionar que a galera do Cocadaboa visitou uma funerária na sexta feira?
1. E o primeiro prêmio do Bolão Pé na Cova 2001 é...

MrManson
mrmanson@cocadaboa.com