P.I.R.U.
::

Big Bronha Brasil

Publicado originalmente em março de 2002.

( ou a Casa das Bundas Artísticas Distosas)

Juro! Juro que nada estou entendendo do que está acontecendo a frente do controle da minha televisão. Acabaram com as novelas mexicanas, acabaram com as porno-chanchadas, acabaram com os programas de sacanagem que passava de madrugada. E me deram alimento para a minha curiosidade?

Ainda está difícil visualizar o verdadeiro grau da situação. Esses programas são produzidos para se aumentar o índice de ibope ou a fofoqueira do 201 já não agüentava mais ficar espiando pela parede querendo preencher a sua curiosidade doentia e colocou câmeras em buracos estratégicos por toda a casa do lado? Ainda é díficil entender. Pense bem. Um bando de gente que nunca vi, ou que está tão distante da minha realidade que nem me interesso por saber de suas vidas e que foram postos dentro de uma linda casa (sim, é linda mesmo, a casa é um show, é melhor do que esse buraco em que a gente se reúne para escrever o Cocadaboa) para mostrarem como vão ao banheiro e como urinam? Bem, ainda não chegaram a esse diodo da bestialidade humana, mas uma bela suruba cairia bem. E não é no mundo dos artistas que a sacanagem corre solta? Então cadê a sacanagem?

Abri o jornal de manhã, vi o horário dos programas e me preparei para ver os dois reality shows que rolam na nossa televisão. Já comecei a me animar pois uma mulher chamada Xanaiene, secretária de gringo de manhã e stripper a noite, e um petisco de mulher em horário de banho, estava no programa. E a mulher é realmente top de linha, que corpinho de chulapa, pitelzinho. Só que a mulher era adepta da zoofilia, pegou a mula do programa e tascou umazinha com o eqüino bombado. E cadê o corpo da mulher? Nada aparece? Sem graça. Eu pronto para mandar aquela viajada, uma guerra de cinco contra um em homenagem àquele corpo bonitinho e não vi nada! Nem a parte de cima? Tudo jogada de marketing da estridente Rede Globo, que levou uma parcela de um contrato feita com a Playboy, pré-estabelecido antes da vinculação do programa para mostrar as entranhas da Xaninha. Antes tinha o Caetano, um modelo quarentão metido a besta que ficava dançando e mostrando uma cara de cheira-flato-de-banheiro-mas-alivia-na-cocha-que-me-sinto-melhor e foi logo eliminado. Vai Serginho! E Serginho, esse manda bem. O cara é cabeleireiro, ganha noventa reais por corte de cabelo e é o sonho das mulheres que trabalham comigo. Aquele que corta curto na frente mas atrás, pica a vontade. Tem o Boiola que sofre do maior caso de cuflição que já vi na minha vida, deu coceira, o cara esperneia. Tem a funkeira evangélica, que canta o Funk religioso: "Vai Serginho, em nome do Senhor, lamba o meu grelinho." Quero só ver quando sobrar a feiosa sapatão, o careca egolatra, o cuflitivo e a patricinha peituda e piranha Não vou nem falar dos outros, nem vale a pena. Para que eles estão fazendo naquela casa? Vai um e fala mal do outro, outro fala mal do um e depois tão se trocando elogios em frente àquela piscina linda?

Troco de canal por pura insatisfação, já não faço questão de ficar vendo SBT, acho um lixo de marca maior, e esse negócio de que querem ser primeiros lugares, Silvio Santos, caia na real, o dia em que você morrer, aquilo ali vai virar a nova Tupi. Patty Abravanel vai se casar com algum pastor da Universal e vão unir poderes para tentar ganhar a Rede Globo. E vão conseguir? A única coisa que prestava em seu canal era Jô Soares, pois até mesmo na Globo, o cara faliu em besteira desmeirada e uma falta de qualidade nas entrevistas que prefiro dormir mais cedo para garantir a cerveja das criancinhas. Logo que vejo a tal da Casa, tem uma bunda, outra bunda, um par de peitos e uma bunda, e um homem com vagina. Uma socialite mal comida, um louro com cara de paquito e um rapper com cara de fuinha, um bombado ambulante, um bombado cantor com o antigo nome do Milkbar, um xinxeiro derrubador de avião e outro ator bombado que era da globo. E ninguém come ninguém. Um bando de arroz, tudo mosca de padaria, tudo peida-farofa. E eu pronto para descabelar e nada. Mas nada mesmo, nem mesmo a morena que viu disco voador da Goodyear para me ajudar a entender essa quantidade de câmeras e essa minha curiosidade mórbida para ver a suruba que a gente sempre escuta que acontece no mundo dos artistas. Estou vendo mesmo que o que quero eu não vou Ter, mas acho que tão pegando a minha cabeça errada e chacoalhando como se fosse uma glande. Será que o meu cérebro, tão gelatinado quanto ao da mula do Grande Irmão, vai ser espelido por algum orifício na minha testa? Bem, espero que não. E para ser bem sincero, não sou tão vouyer assim para querer saber o que os outros estão fazendo do outro lado da parede da minha casa, não sou tão doente assim, como eles me fazem pensar.

P.I.R.U. - que não é o Sassa Mutema, mas que tá com o pinto na mão e quer colocar o passarinho para voar.
piru@cocadaboa.com