P.I.R.U.
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P.I.R.U. DE NATAL

Publicado originalmente em janeiro de 2002.

P.I.R.U. DE NATAL

Eu sei bem que essa edição está indo ao ar bem depois da semana de Natal, mas quem se importa? O que vale mesmo é bebemorar(por favor, não é porque eu, P.I.R.U. da Silva Almeida, estou escrevendo bebemorar, que é para se pensar em sexo oral grupal, mas bem que poderia ser), sentar o sarrafo em todas aquelas guloseimas que você ficou o ano inteiro esperando para ser feita(até porque, é somente nessa época que se tem pão para Rabanada na padaria - e Aquele babaca, do ilustre texto do meu Amigo Odisseu Kapin, vai mandar a célebre frase: E na Rabanada? - que se você responder: Que isso, sempre!, vai comprometer a sua masculinidade).O foda mesmo é ter que esperar até meia noite para comer e comer à vontade. Mas e daí, quem é que não pega de esperto aquelas nozes que só quebram na mão forte? Todo mundo. Então vamos comemorar.

Natal e Ano Novo é época da eterna tradição familiar, todo mundo se reunir na casa de quem for, um leva maionese, outro,arrozà grega, frango, e seja lá mais o que vier, todo mundo racha os custos de toda a ceia. Umas cidras ceresér e uns garrafões de vinho Sangue e Boi já são o necessário para deixar qualquer um aceso para o dia seguinte. Pronto. Está tudo armado para encher o buxo e arrotar como um Porco numa nova sova de lixo orgânico. Quiça peidar também. Que se dane os gases. Vamos comemorar.

Já está todo mundo na comemoração, Jc de Nazaré, Merochane (ou Cleópatra), José Francisco Rego (ou Cisco Rego), Mel Lisboa, o Incrível Huck, e todos os outros que aqui passaram por este ano, e que se tornaram nossos companheiros de copo e de aporrinhação de emails aqui na redação. Foda-se tudo, vamos todos fudemorar.

Começa bem Cleópatra, gulosa como sempre, cai de boca em cima de Incrível Huck, mostrando que aqueles lábios carnudos não estão somente para comer nozes e descascar a castanha. Huck pede ajuda de seu grupo de acessores, mas logo chega Raul Gil, concorrente de seus poderes, tomando-a de seus braços e dando-lha o maior microfone que a Rede Record tinha. Logo ela é contratada por uma indústria fonográfica para mostrar os dotes de sua poderosa goela e de suas formas redondas que vendem mais música que cabaço de filha de sertanejo. E por sorte nossa, ela não pintou os seus belos cabelos negros de loiros e não deixou de cair de boca para conquistar mais mercado. Podem ter certeza, mais um sucesso de vendagem.

Mel Lisboa, ninfetinha que só, escutou sobre as peripécias digitais do nosso adolescente siriricador Cisco Rego, e boa professora que só, deixou o acabado do José Mayer de escanteio, para aquela mulher com cara de frígida da esposa dele, e partiu pra cima do molequinho, pequeno Cisco. Coitada! Não pára de gozar até agora. O pequeno adolescente está com o dedo médio da mão esquerda enrijecido, mesmo após as sessões de Fisioterapia com sua Fisioterapeuta super gostosona que aplicava métodos especiais para melhorar a qualidade de seu dedo. Mel Lisboa, que não se conteve em volúpias, está estrebuchando em cima do dedo do serelepe rapaz!

Quando Ana Maria Braga chegou, deixou o padre Amarelo Roxo de lado e saiu logo tirando aquelas calças super-largas e mostrando a sua digníssima para o rapaz. Cisco Rego nunca pensou de ver um furico bicudo a sua frente, e sem tirar a mão esquerda da ninfeta estrebuchante, passou a ciscar o cu da apresentadora, pouco se lixando para as sessões de quimioterapia retro-furicular que ela fazia cotidianamente com o seu marido bigodão. O padre começou a rezar pois nunca pensou que pudesse existir o cocadaboa e nunca imaginou ver o que estava vendo. Uma verdadeira Ceia Livre.

Küssen Pestana, a minha galinha germânica, sem penas na cloaca, saiu do galinheiro que eu mantinha em minha sala, aqui na redação, e entrou na festa também. Pulou para cima do Padre Amarelo Roxo e começou a bicar aquelas orelhas de abano do padre.

Patty Abravanel e Osama chegaram juntos, de mãos dadas, ela de burca cobrindo o rosto. Anunciaram que vão se casar assim que o Bush deixar de pegar no pé de Osama. E também, assim que Osama deixar de colocar Bin Ladentro do Bush. Por isso que o presidente perdeu aquela gagueira dele e está falando mais corretamente. Ao perguntar ao nosso questionador de plantão, o senhor Sherlock Holmes da Silva, ele percebeu uma nova forma de aflição sexual: a Cufliceta da Sala Oval. "Coisas da guerra do terror", disse-me Sherlock.

Marcos Mion, pentelhador de tudo que se existe na vida, inflou o ego e disse que não ia a nossa Ceia Livre, mas é sabido que ele não virá pois Alex Frota e Patty Coelho estarão aqui na nossa festinha! Disse-me um amigo do casal, que eles não param de se patolar.

Jc de Nazaré, que não é bobo, nem nada, deixou o povinho farizeu de lado e foi logo para a mesa de comidas. Não, ele não carcou nenhuma de nossas convidadas que estavam deitadas à mesa aproveitando os dotes que o seu pai dera. Ele foi logo caindo desesperado nas frutas secas que sempre ficam de sobra e comeu como um desvairado. Caiu de bruços e sentiu as dedadas de Cisco Rego, desesperado para realizar o seu sonho de ficar horas e horas ciscando quem fosse.

Ao perceber que era homem, Cisquinho, como já estava sendo chamado por todas, limpou o pé e percebeu que Merochane estava já desbotando a cor verde de Huck e deixando Roxo Raul Gil. Como gato que fareja rato em lixeira de prédio, seu dedão do pé correu para a peluda da amiga Imperatriz e realizou o seu grande sonho de mergulhar em leitinho de mulher.

Jc, ao perceber que Osama havia chegado a festa, parou de comer e começou a rezar o corão, em homenagem a Alá, pois já tinha recebido uma chamada de atenção do Mulá Omar, por seu carro não conter mais o decauque do Senhor da Bíblia de Maomé.

E você está perguntando o­nde estão os autores do cocadaboa que não estão participando dessa festa? Estamos todos escrevendo que nem uns escravos, tomando sovada de esporro da Mulher Maravilha para fechar a edição o mais rápido possível, pois ainda ninguém conseguiu escrever nada que preste.

Isso aqui tá do jeito que eu gosto!

P.I.R.U. - que não gosta de Peru de Natal, mas não deixou de dedar o chester da patroa
piru@cocadaboa.com