COCADABOA #2

Voltei e serei breve por que estacionei o jato invisível em fila dupla... Logicamente não serei multada, mas tenho gasto uma fábula em lanternagem por displicências como esta...
Como faço filantropia por aqui, acho que não compensa pagar sequer o flanelinha...

Ano novo, milênio novo e problemas antigos...
A "machonaria" toda falando sandices sobre nós, mulheres.

O Kid Malandragem, tentando com (me perdoem os meus melhores leitores) malandragem esconder sua incompetência, vem dizendo não conhecer nenhum homem que tenha encontrado o Ponto G, nem mulher que tenha admitido possuí-lo.
Ora Kid, querido. Para começo de conversa se você fosse realmente o Indiana Jones certamente pouca importância faria o ponto G, pois com o Harrison Ford (em sua melhor forma) na cama, mulher nenhuma se importa com esse detalhe. E mais, caso você nos perguntasse pelo ponto, duvido que TODAS não te assegurassem que foram contigo ao ponto Z.
Você não encontrou outro homem que tenha visto o ponto porque pesquisou entre os autores do site que, convenhamos, até banheiro feminino estão invadindo de tão a perigo.
Como mulheres gozando de sanidade mental plena não transam com você, e sequer trocam experiências de cama, as suas pesquisadas se restringem as loucas que em tempos remotos estiveram com você, e desses encontros não se pode esperar muito...
Procure fazer pesquisas em que você possa tirar conclusões confiáveis, do tipo: "Tostines é mais fresquinho por que vende mais ou vende mais porque é mais fresquinho?" Ou, a atualíssima: qual é o sabão que lava mais branco, OMO ou ARIEL?
Ponto G é para profissionais como o Indiana... ACE todo branco fosse assim....

Estava louca para discorrer longamente sobre o PIRU, mas o psiquiatra dele nos pediu que tivéssemos paciência, que era parte do tratamento que ele pusesse seus fantasmas e sonhos para fora.
Seus textos servem apenas como uma bússola mediadora...caso você comece a achar muito sentido naquelas palavras é hora de procurar ajuda médica.
Por benevolência, aceitamos ajudar. Deixamos que ele "trabalhasse" na redação do site e confeccionamos uma roupa de Napoleão Bonaparte bem bonita para ele usar na First Tuesday. Como o encontro foi cancelado, a roupinha fica para o carnaval.

Por falar no encontro, o que foi aquilo?
Os caras da organização acham que somos vikings bárbaros...que a uma certa altura da bebedeira começaríamos a distribuir gratuitamente murros e cadeiradas?
Mulherada do cocada sentada de pernas cruzadas nas mesas com "o pernil à mostra" (pensem nesse termo que eu explicarei na próxima edição) enquanto criaturas como o MrManson, usando um chapéu com dois chifres, manda para o peito barrís de chopp e garrafas de wisk?...tesc, tesc, tesc...francamente...Morram de coma alcoólico com essa bebida toda!!!

Os sábios participantes de nossa lista já esgotaram o assunto da Vaca Louca, mas eu não perderia a chance de me manifestar.
Estou tentando pensar em algo realmente essencial e que só exista no Canadá e nada me ocorre...a bandeira deles é bonita... Desisto, não lembro de mais nada.
O Mauro Ventura conta que o nome surgiu quando um explorador português, ao navegar o Rio São Lourenço, disse: "Cá, nada"...concordo plenamente.
Olhei o mapa mundi e sem o Canadá o mundo fica esteticamente mais equilibrado... Se não der para afundar o Canadá deveríamos, pelo menos, fazer uma nova reforma curricular e suprimi-lo do ensino médio.

Os festejos de Momo estão começando (junto com seu reinado) e o pior do Brasil sai da toca escura.
Farei um retiro espiritual para não poluir minha mente com a luxúria e bizarrices da televisão.
...Quando a Valéria Valença se transforma em representante internacional da bela mulher brasileira, estranhamente começo a ter idéias suicidas...

Vou ficando por aqui.
Até a próxima, criancinhas....comam suas verduras e façam suas orações.
Papai do Céu está vendo tudo.

Mulher Maravilha
mulhermaravilha@cocadaboa.com

(ver relato da edição anterior)