Sherlock Holmes da Silva
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O País do Baú da Felicidade

Publicado originalmente em maio de 2002.

O País do Baú da Felicidade

A emissora do tio Roberto Marinho não sabe (ou não quer) mais avaliar a verdadeira importância de uma notícia bombástica, mas todas as outras televisões anunciaram em alto e bom som nessa semana que termina agora:
Sílvio Santos foi apontado como segundo lugar na intenção do povo à presidência da república.
Tá bom que a pesquisa foi encomendada pela CNT, mas foi só o dinheiro que veio de lá (e dinheiro não tem sobrenome), o know how foi de uma empresa séria.

Como a gente já conhece a história (democracia não é mais novidade) e sabe que o Lula sempre começa em primeiro, mas adora perder para o segundo lugar nas pesquisas, temos daqui até outubro para nos acostumarmos com a idéia de que seremos governados pelo Homem do Baú.

Como somos muito bem informados, enviamos um de nossos seguidores disfarçado de faxineira (sim, de faxineira mesmo) para revirar a lixeira pessoal de nosso futuro presidente e mostrar ao mundo o homem por trás do Patrão.
Encontramos algumas coisas aproveitáveis, como camisinhas usadas (quem sabe podemos engravidar dele?), migalhas de pão, fotos nuas e exclusivas da Hellen Ganzarolli, o laudo médico atestando a insanidade de Patty Abravanel; e coisas totalmente inúteis, como cédulas de cem pesos com suas pontas queimadas utilizadas para acender charutos (estão bem mais em conta que as antigas de dólares, mas não produzem mais uma chama tão boa).

Todavia, de todas as coisas a que mais nos impressionou foram uns apontamentos escritos pelo próprio punho de Seu Sílvio, pois desde que soube do excelente resultado da pesquisa, ele tratou de rascunhar sua plataforma e pensar em seu ministério porque um bom estadista, de acordo com o exemplo de seu amigo Maluf, deve ser também organizado.
Aqui reproduziremos na íntegra este documento histórico com as idéias desbravadoras deste grande homem.

Slogan de Campanha: O Estado sou EU.
Vice: Gugú Liberato
Porta Voz: Lombardi

Ministérios:

Justiça - Ratinho
• Aumentar o números de exames de DNA;
• Colocar o João Kléber como seu assessor direto (negociar com o Ratinho, pois talvez nem ele agüente o insuportável do Kléber);
• Despedir o obeso mórbido que trabalha como ajudante de palco e dar um maior destaque ao excelente articulador Marquito.
Duras reformas no sistema penitenciário
• Condenados pagarão suas penas em cadeias monitoradas 24 horas por dia e com as imagens transmitidas pelo SBT;
• Será como na casa dos artistas, mas sem edredões edredons;
• Incentivaremos a prática de saliências embaixo dos cobertores por meio de sobremesa extra diminuição das penas, mas os presídios não serão mistos, para o show ficar mais reality;
• Maior imparcialidade e justiça asseguradas a baixos custos - o povo vai votar pelo telefone e internet em qual preso será eliminado ou perdoado toda semana (as ligações serão cobradas e os anunciantes serão muitos) - problema da super lotação do complexo carcerário também controlado.

Educação - Jackeline Petkovic
• Imbecilidade compensada pelo excelente par de pernas - melhor que as do Paulo Renato;
• Evitar discursos em público;
• Fonoaudiologia: URGENTE.
• O vestibular e demais concursos serão abolidos - criação de uma nova modalidade de Jogo do Milhão - o número de acertos determinará a classificação do candidato.

Cultura Esporte e Lazer (?)
• Ministros cogitados: Carla Peres, Alexandre Frota ou Sérgio Malandro;
• Talvez seja necessário o desmembramento das pastas: Cultura - Carla Peres , Esporte - Frota e Lazer - Sérgio Malandro.

Relações Exteriores - (?) Chaves ou Liminha
• Acordos diplomáticos e concorrências serão decididos por meio de saudáveis gincanas em que os envolvidos deverão acertar em que bicho ou nojeira estão tocando com suas mãos dentro de um buraco;
• No caso de mulheres decidiremos as pelejas na Banheira do Gugú;
• Almoços com representantes de estados em que serviremos bizarrices como olhos de cabra, testículos de boi, grilos e minhocas para usar as imagens no Domingo Legal.

Bem Estar Social - Hebe
• Vasta experiência em Sala de Estar e Coluna Social;
• Assessoria de Vera Loyola, que pode até pagar para aparecer (mas sem cachorros que não ficam bem no vídeo).

Outros Objetivos:
• Os impostos serão abolidos, restando apenas uma obrigação fiscal, o Carnê do Baú em dia - com a vantagem dos outros impostos, pois esse ainda dará prêmios.
• O Real, numa segunda fase do governo, será substituído pelo $ílvio uma nova moeda que funcionará como um bônus que será trocado por mercadorias nas Lojas do Baú da Felicidade e Lojas do Gugú.
• No quesito habitação tudo será resolvido do jeito que deve ser e que sempre funcionou conosco, no Pião da Casa Própria.
• Reler O Príncipe de Maquiavel.
• O SBT será a única empresa estatal a dar lucros e meu grande sonho será realizado, A Semana do Presidente será feita à partir da minha agenda.

Nós, do Cocadaboa, temos a certeza de que tais transformações serão benéficas para o país, pois se Seu Sílvio como administrador está conseguindo surrar o Demônio das Organizações Globo, imagina o que ele pode fazer como presidente contra coisas menores, como o FMI, a dívida externa ou a inflação.
Pense nisso na hora de votar e obrigado por assistir a programação do SBT.

Sherlock Holmes da Silva
sherlock@cocadaboa.com

Agora sério, podem os mais exaltadinhos quererem mudar de país no dia em que Sílvio Santos for presidente, mas para nós humoristas esse dia seria a glória!