Adaílton Persegonha
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A arca de Noé

Publicado originalmente em outubro de 2002.

A ARCA DE NOÉ

Um dos assuntos mais esquisitos do Antigo Testamento é o dilúvio.

Um belo dia, Deus Pai fica puto e resolve mandar tudo pro saco, assim, sem mais nem menos... Algo parecido com o que aconteceria caso o ACM resolvesse largar tudo e se mandar pra Trancoso... Taí, talvez essa fosse mesmo a idéia de Deus ainda mais se levando em conta que a Trancoso do começo dos tempos não tinha baianos...

Mas retomando: Deus entra numa e diz que vai acabar com a porra toda. Não estava satisfeito com sua obra, o que, no mínimo, é muito estranho, pois sendo o­nisciente já deveria pelo menos desconfiar o­nde é que essa porra ia parar... Não foi o caso e ele resolveu destruir o mundo fazendo chover 40 dias e 40 noites. Bom, se ele quisesse fazer isso em Belém do Pará, ninguém ia sentir muito a diferença, mas lá na Palestina, deve ter feito um estrago do caralho...

Antes, porém, ele dá uma colher de chá pro pessoal. Pro pessoal, não. Pro Noé e família. Entretanto, eles precisam recolher um casal de cada animal etc etc... A história vocês já conhecem. Só que até hoje ninguém parou pra perguntar como era a vida dentro da arca!!!

Como é que se pode querer salvar a Humanidade com aquela cambada de bicho espalhando doença, cagando e mijando por tudo que é lado? E isso num barquinho miserável, de madeira, e certamente sem janela, ou então com poucas janelas, dificultando a respiração atrapalhada pelo bodum dos animais.

Alguém aí já foi no zoológico? Então fiquemos apenas no exemplo do camelo, que é um bicho comum no deserto. Ele fede que é uma desgraça. Imagine então você ali, preso, 40 dias numa arca. E por que mesmo, hein? Porque Deus resolveu acabar com o mundo... E por quê? Porque todo mundo estava trepando desordenadamente... Noé ganhava adicional de insalubridade? E o coroa ainda deu sorte: fosse hoje em dia, ele corria o risco de ser processado pelo IBAMA ou ter uma cambada de militantes do Greenpeace dando voltas ao redor da arca pedindo que ele liberasse a bicharada mantida, segundo eles, em "cárcere privado".

E se um casal quisesse fazer, digamos, um nheco-nheco totoso? Isso seria possível com a algazarra? E se você estivesse chagando na hora H e um hipopótamos resolvesse largar um barro do seu lado? Dá pra transar assim? Pois é, amigos... E tudo isso por 40 dias seguidos!!! Tal e qual o horário eleitoral gratuito!!! É de matar!!!

Para completar, a arca vai parar no Monte Ararat. Pra você que é um debilóide que não saca nada de Geografia, o Monte Ararat fica na Armênia que é uma espécie de Piauí da Europa. Não é mole ser eleito por Deus como salvador da Humanidade..

Depois o dilúvio acabou e os animais foram liberados. Mas como? Alguns deles viviam na Palestina... O habitat deles era outro!!! Eles conseguiram se adaptar? As espécies que Noé levou consigo eram as mesmas de hoje ou por causa desse detalhe algumas foram extintas?

E como é que Noé voltou pra casa? Sacanagem, né não? O cara ainda teve que voltar a pé da Armênia pra Palestina!!! Isso é que dá bancar o bonzinho!!! Peraí... Pensando bem, foi melhor pro velho Nô isso ter acontecido na Antiguidade Antiga... Hoje ele correria um risco fudido de ter que voltar de avião... Da TAM...

Adaílton Persegonha
http://www.leitedepato.blogspot.com