Ilustração do camarada Luke Bosshard

Existem cerca de 10 mil santos na religião católica e o Brasil está prestes e ganhar o seu primeiro santo 100% nacional. A Madre Paulina não vale. Ela é uma espécie de Fernando Meligeni: vestiu a amarelinha com raça e ganhou competições importantes pra gente, mas na real tem sangue gringo correndo nas veias.

Vejam só: 10 mil santos e o Brasil, maior país católico do mundo, não tinha nenhum até agora. Das duas uma: só tem filho da puta pecador nesse país de merda ou há algo de muito errado no processo de canonização. Bom, é óbvio que todos sabemos qual é a opção correta. Mas, só para ter algo para discutir, vamos fingir que há algo errado com o processo de canonização.

Para se tornar santo (anote aí caso esteja interessado), a primeira coisa que você precisa fazer é morrer. Mas não basta isso. Os seus familiares, amigos, vizinhos e fãs em geral precisam te reconhecer como alguém muito bom, com virtudes cristãs acima do normal. Uma vez morto, o bispo local vai analisar a sua vida (e também sua morte, caso você seja considerado um mártir – para isso não basta só morrer, tem que “morrer bonito”, algo que renda pelo menos uns 10 capítulos de livro, não uma notinha de rodapé no “O Povo”).

Com a investigação pronta e documentada, o bispo preenche uns formulários e os encaminha pro Vaticano. Se a papelada for aceita, você alcança o posto de “venerável” (Não sei a tradução correta, vi em inglês e estava “venerable”. Caso algum padre que esteja procurando fotos de pedofilia na internet caia aqui no Cocadaboa, por favor me envie um email dizendo o termo certo).

Daí você precisa realizar um primeiro milagre. Uma vez que isso for provado “cientificamente”, você passa a ser um beato. Depois do segundo milagre provado, aí sim, nego perde o pé atrás contigo. Vê que não foi só uma cagada e pimba! Tu vira santo! Mas espera sentado. Frei Galvão morreu em 1822 e só virou santo 185 anos depois. Ou seja, se você quer virar santo só para jogar na cara daquele teu tio que sempre te discriminou por ser esquisitão e afeminado, desista.

É claro que, dito assim (e principalmente dito por mim), tudo isso parece ser bem imbecil. Porque 2 milagres e não 3? Será que o Vaticano não acredita que alguém pode dar duas cagadas seguidas? Esses caras não viram o bi mundial do São Paulo?

E, convenhamos, há milagres e Milagres. Fazer alguém com catarata voltar a enxergar... hmm, ok. Mas tirar alguém de um câncer terminal... Porra, é bem mais impressionante. Devia valer mais.

Mas não vamos culpar a burocracia do Vaticano. Eles estão certos em terem um mínimo de critério. Se a cosia fosse assim, deixada na vontade do povo, a gente ia acabar feito os hindus, construindo templos para vacas, macacos e ratos. Um pouco de regulamentação é bom para todo mundo.

Na real, se formos procurar saber mais sobre estes 10 mil santos que existem vamos descobrir que a grande maioria deles foi eleita à galega, há muitos anos atrás, onde qualquer besteirinha que você fizesse poderia ser considerada um milagre. De uns tempos para cá, ficou bem mais difícil fazer algo impressionante.

Veja os milagres de Jesus, por exemplo. Andar sobre as águas e transformar água em vinho? Peraí, né? Eu já vi o David Blaine fazer coisas muito mais impressionantes. Ou seja, a sorte de Jesus foi ter nascido em uma época onde a indústria do entretenimento não estava tão evoluída e qualquer pão multiplicado impressionava a galera.

O problema dos candidatos a santo brasileiros é justamente esse. Ter chegado no final da festa. Somos um país jovem, com pouco mais de 500 anos. A “farra do boi” das canonizações aconteceu bem antes de 1500. Quando chegou a nossa vez, a porteira já estava fechada.

Por isso que eu acho injusto um mesmo altar conviver com dois pesos e uma medida. São Columba (que viveu no século VI) teve um processo de canonização bem menos rigoroso e menos fiscalizado pela mídia e “oposição evangélica” do que o nosso Frei Galvão.

O Vaticano deveria seguir o exemplo do Ministério da Previdência e fazer um grande recadastramento dos santos. Fazer uma limpa, até porque tem muito cacique para pouco índio. Ou vocês acham que tem tanta gente rezando hoje em dia? Os velhinhos não precisaram se apresentar em um posto do INSS para mostrar que estão vivos? Pois bem, essa penca de santos deveria realizar pelo menos mais um milagre para provar que ainda está na ativa. E nem precisa ser um canceroso terminal, uma cataratazinha já tá na boa.

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